Las palabras tienen mucho poder tanto en nosotros mismos como en los demás, de hecho, en eso se basa la PNL (Programación Neurolingüística). Tus palabras pueden motivar y levantar a una persona o la pueden herir profundamente y aplastar. Hay personas que han tenido una vida tan llena de amor, equilibrio, y cosas positivas y es así como funcionan por la vida; van dando a los que las rodean. Sin embargo, hay otras, que cargan un saco lleno de decepciones, problemas y actitudes negativas que van repartiendo en su camino casi con quienquiera que sea. Éste es el tema que quiero abordar en esta ocasión.

Quiero hablar de las personas negativas, esas que parecen irrefrenables e incorregibles, que creen en su interior que ellas están bien, que tienen la razón y está justificado el que obren como lo hacen.

A esta clase de personas las llamaremos personas “tóxicas”. Las puedes encontrar en cualquier lugar. Puede tratarse de tu jefe, un amigo, hermano, o incluso tu pareja. Puedes reconocer a una persona tóxica por distintos factores, los más comunes son que en forma continua habla de temas negativos, en vez de halagarte por algo, encuentra el punto negro, no acepta en primera instancia una opinión o sugerencia, es hiriente, agresivo, inflexible y se exalta fácilmente si lo contradices y esto es, por supuesto, porque siempre tiene la razón.

El daño tóxico

La manera en la que te puede afectar una persona tóxica puede variar de persona a persona, pero con una persona tóxica te sientes ignorado ya que sólo habla de sí misma o lo mal que están los demás y generalmente hay tensión que, si el trato es cotidiano, puede volverse casi un reflejo. Tal vez ni te des cuenta que te pones nerviosa y tensa cuando llega esa persona. Tal vez sientas un alivio cuando se va. Puedes incluso llegar a sentirte mal, muy mal, y al dejar a esta persona te llevas de regalo un dolor de cabeza o estómago quiere decir que estás con una persona tóxica.

Estas personas tóxicas están reflejando el mundo que vive en su interior: negatividad, resentimiento, envidia, celos, crítica, frustración, baja autoestima, inseguridad, necesidad de ser reconocidos, aprobados y ser importantes. Por desgracia lo que consiguen con su actitud es justamente lo contrario. Las personas tienden a alejarse de ellos y ser cautelosos e incluso sentir miedo o muchísima tensión porque la relación se torna difícil muy seguido.

Las otras personas tóxicas

También hay personas que muestran pasividad y se hacen pasar por mosquitas muertas, son los llorones, que necesitan constantemente de tu ayuda, los de la vela perpetua, los solitarios, critican incansablemente a los demás, son metiches, y despiden con su actitud pura lástima.

277 Responses to “Protégete de personas tóxicas y desgastantes”

  1. eva

    Hola quiero saber si me pueden ayudar hace 1año y 8meses q estoy de novia pero la verdad q trato de entenderlo pero no logro y son muchas las veces q nos distanciamos el creo q tiene muchos aspectos de una persona tóxica porq muchas veces critico mis amistades incluso mis hermanas me cela mucho se cree q todo lo q hace y dice es la verdad muchas veces me habla con sarcasmo y cuando le reclamó me dice q solo me habrá parecido pero sólo fue un comentario, así responde cuando pido q sea claro.lo qiiero muchísimo pero estoy cansada. Q me acosenjan hacer.gracias

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Eva, primero que nada qué bueno que te das cuenta que estás con una persona tóxica. Una de las señales es cómo te sientes cuando estás con él? Si no te sientes cómoda ya casi nunca, te preguntaría si quieres continuar allí? Es duro estar con una persona que quieres y estar cansada de estarlo. Yo creo que debes analizar en tu mente y en tu corazón, qué es bueno para tí a largo plazo y llevar a cabo las acciones necesarias, aunque duelan.

      Responder
  2. pilar

    Hola… hace dos años que mi caracter era alegre y siempre andaba con una sonrisa en la boca, con buenos modales y con mucha dispocicion para ayudar cuando me lo pedian… y desde hace un tiempo hasta esta parte. .. me han pasado muchas cosas malaa una tras otra… mi mama es una mujer toxica, mi papa no se mete y mi hermana es igual ami mama… cero apoyo. .. en mo pega estoy rodeada de gente peor… me han desgastado mucjo emocinalmente, mis amigas son super contadas y viven lejos de donde vivo y lo peor es que vivo con mo suegra que es de las otras personas toxicas… y como mis proyectos personales estan estancados no puedo irme a oyro lado por falta de dinero… mi pareja es un amor… pero no me entiende. … y para terminar YO me estoy volviendo hace rato en una mujer toxica… todo me irrita y a todo le pongo mala cara… como puedo frenar esto….ayuda

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Pilar, ese es uno de los problemas de estar con personas tóxicas, que uno se contamina. No conozco tu situación ni tu edad, pero te recomendaría vivir por tu cuenta. Sé que es difícil hacerlo, pero ve planeando hacerlo por tu bien. Si estudias, trata de trabajar en algo, aunque sea medio tiempo para ahorrar y poder salirte de allí. Los podrás visitar de vez en cuando, porque son tu familia, pero puedes desarrollarte como tú quieras, con tú nivel de conciencia. También si necesitas, te recomiendo una terapia para que te ayude a salir adelante y recobrar tu armonía y equilibrio.

      Responder
  3. Ricardo Jimenez

    Bueno las personas toxicas ya me han tocado en los trabajos y creo que por ellos me despidieron en ese entonces, creo que en un punto hasta se lo tomaron personal y yo era el chico nuevo del negocio. No se ha veces son como los perros amarrados y hasta buscan a uno donde estés hasta ese grado llegan. Lo mejor es alejarse de ellos no necesitan conocerlos para nada la verdad.
    Saludos desde mexicali

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Ricardo, le diste en el clavo. Si reconoces a las personas tóxicas, ni para qué estar con ellas. Alejarse es lo mejor
      y estarás mejor en otro trabajo donde haya más armonía. Cuéntanos cómo vas en otro trabajo en este aspecto.

      Responder
  4. Lele

    Mis padres son personas muy negativas. Mi hermano estuvo buscando la oportunidad por mucho tiempo para irse de la casa y del país porque lo único que recibía eran malos tratos. Ellos 2 ni siquiera se quieren y siempre nos meten en sus problemas de pareja y siempre nos culpan de todo. Se supone que en tu casa te apoyan y están para ahí para ti, pero en mi caso es todo lo contrario, se burlan y me ofenden como si yo les hubiese ocasionado todos los problemas que tienen. Lo único que espero es ser un poco mayor para yo también irme de la casa. Ayuda y consejos por favor

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Andrea, efectivamente, muchas personas no saben cómo manejar sus confictos y entonces se los avientan a los hijos. qué bueno que te das cuenta y lo que te puedo recomendar es que te mantengas al margen y no te involucres. Observa como si estuvieras fuera de la escena.
      Trata por todos los medios que no te afecte. Y sí trabaja para salirte de allí y buscar tu propio espacio para estar en calma y no repetir estos programas.

      Responder
  5. Rocio

    Hola, soy la menor de nueve hermanos, mi madre siempre fue dura conmigo, injusta, mis hermanos tambien, siempre queriendo pasar por superiores a mi, siempre me humillaron, me ofendieron, me discriminaron a mi y a mis dos hijos. Mis hijos han tenido el éxito que ninguno de los suyos ha tenido, además mis hijos son muy buenos hijos, me adoran. Por cuestiones de la vida vivo en mi casa materna y siguen igual, humillan, ofenden, siempre salen solos, nunca cuentan conmigo para nada, si para que los atienda cuando vienen a casa. Mi madre ya depende de nuestro cuidado, hemos hecho turnos para esto, pero ellos se acompañan, a mi me dejan sola, ajustan los horarios a su conveniencia, no cumplen, cuando llegan a casa es como de visita pero no son capaces de satisfacer las necesidades de la mamá, como ponerle oxìgeno por ejemplo que lo necesita, les da pereza cambiarle el pañal, no quieren ni ayudarla a ponerse de pie, vienen a hacerse visita entre ellos y luego se van. Siguen con sus ofensas, con sus humillaciones, no quieren verla un domingo, ayudar a sacarla a un parque… en fin me siento muy cansada, siento como me afecto cuando los siento llegar, tambien me he dado cuanta que al dia siguiente que vienen a casa amanezco sin energia, deprimida y aburrida, no se que hacer, porque esto me esta afectando mucho y no quiero afectar mi salud, pues cada dia quiero estar menos en casa y vivo en ella, entonces no sé que hacer para no afectarme por estas cosas, tengo la oportunidad de irme a vivir a otra parte, donde se que voy a estar tranquila, pero no lo hago. No sé que hacer y no se porque no me atrevo a salir de alli, siento que tienen un poder fuerte sobre mi, como si tuviera que obedecerles y darles gusto. Gracias por sus consejos.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Rocío, entiendo que estás en una situación difícil. Primero que nada, nadie te ofende. Esto es difícil entenderlo, yo sé, pero así es. Imagina que tus hermanos te dan cajas con gusanos, ¿las recibes? ¿las tomas y las guardas? No. Simplemente les dices que no las quoeres y las devuelves o las dejas en la basura. Es lo mismo con sus “ofensas”, no las recibas, déjalas que se las lleve el viento, que se vayan al basurero. Piensa en esa imagen en tu mente. Tú quedas igualita, no te afectó nada, porque no lo recibiste. Ellos seguirán haciendo lo que hacen porque ya llevan tiempo y seguirán haciéndolo. Qué pasa si cuando ellos llegan tú te vas al cine? y allí los dejas? Sin mayor explicación, les dices que tienes que salir, y sales. O te vas a alguna otra parte para descansar y no estar con ellos?

      Si tienes la posibilidad de irte a otro lugar, mi pregunta es ¿por qué no lo has hecho? Para esto te recomendaría que buscaras una terapia en tu localidad y fueras para que te ayudaran a aclararte y conseguir la fuerza necesaria para esto.

      Y también tú haz lo que salga de tu corazón, de tú persona, porque así eres y no te reclames. Haz las cosas con las que te sientas bien y hasta allí. Me da la impresión que tú has tomado el control y por eso te lo dejan los demás. Analiza tu situación con un terapeuta. Si estás en el D.F. nos puedes contactar. Muévete y pide ayuda.

      Responder
  6. rulecp

    Saludos, tengo un novio que vive exigiendo mucha atencion, que critica muchas cosas de mi, que le irrita cuando le llevo la contraria y se pone ofensivo e hiriente. cuando le reclamo dice que lo disculpe que el es asi. El se cree que todo lo que hace lo hace bien y me amenaza que si no cambio a como el quiere lastima por mi pero me dejara. Que opinan? debo alejarme? es alguien toxico?

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola, el primer paso ya lo tomaste, y es darte cuenta con quien estás. Ahora también date cuenta cómo eres tú. ¿Estás contenta con este tipo de relación? ¿Estás en esta relación por tener a alguien, quien sea? Creo que debes hacerte varias preguntas de este tipo. Y luego que tengas la fuerza para tomar una decisión o lo aceptas como es, sin que te afecte, o te alejas, porque no puedes ni quieres convivir con alguien así. Date tiempo para pensarlo y actúa después de haberlo pensado bien.

      Responder
  7. Mariela

    Le escribo por que tengo un problema desde hace 5 años aproximadamente con mi pareja y es prácticamente el mismo tiempo que llevamos juntos conviviendo, resulta que tiene un problema con el alcohol, toma cada vez que quiere y puede ser cualquier día de la semana y sin motivo, el dice que lo hace para distraerse, para relajarse pero el problema no esta en que se tome unos tragos de vez en cuando sino de la manera que lo hace, ya que cuando toma pasa el limite y se emborracha, llegando a casa en un estado deplorable afectado a los miembros de la familia y mi salud física y mental, a raíz de esto nos hemos separado varias veces pero siempre regresa arrepentido y suplicando otra oportunidad, pero después de algún tiempo él vuelve a lo mismo, yo he cambiado un poco mi estrategia y ya casi ni me molesto cuando lo hace aunque si se lo reclamo pero me he puesto habla con él y a decirle lo que eso esta afectado nuestra relación, pero el como si nada pasara dice que no es para tanto y que él solo lo hace de vez en cuando y que así es él, yo le insisto que es un acto de irresponsabilidad, falta de compromiso, irrespeto para con mis hijos y para conmigo, que también es si se quiere un sinverguenza y cara dura por que despues de hacer su espectaculos cada vez que el decide tomar de esa manera, el día siguiente hace como si nada y se molesta por la actitud que yo tomo, la verdad me siento bien confundida y molesta al mismo tiempo.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Mariela, estás en frente de un problema de adicción. Lo ideal sería que el aceptara su adicción y que fuera a Alcóholicos Anonimos. Si no quiere ir, déjalo, pero tú puedes ir a Alanaon, es una institución que puedes buscar en internet y le ofrecerán ayuda de cómo manejar esta situación para tu bien. Averigua y verás que aprenderás mucho y estarás más tranquila.

      Responder
  8. Erika Rodríguez

    Tengo una situación así en mi trabajo, mi jefa es una persona totalmente tóxica, llevo mes y medio en este trabajo y ya me he enfermado del estómago 3 veces, he pensado dejar el trabajo pero los gastos siguen, estoy en una situación muy difícil, la verdad no se qué hacer para que ese tipo de personas dejen de afectarme.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Erika, entiendo tu situación, siempre vas a encontrar personas tóxicas a tu alrededor. Lo mejor es que te protejas de ellas. Lee otra vez el artículo sobre como protegerse de las personas tóxicas. Esto es para que tú estés bien y que no te afecte sus conductas. Y no tomes personal lo que hacen o dicen, no es así. Respira hondo y cada día pon en práctica alguna técnica para que te sientas bien.

      Responder
  9. Moni

    Bueno a mi me pasa algo parecido con mi abue la adoro y todo pero ella se expresa horrible de mi mama y siempre plantea situaciones en las que ella, pierde o fracasa habla de ella con maldad y crueldad nose porque es así, mi madre y mi padre se seapraron hace años pero ella quiere tanto a mi papa para ella todo el mundo lo ataca y ante sus ojos el no tiene ningún defecto, otra cosa no puedes opinar diferente a ella ni llevarle la contraria eh la verdad es que me siento súper incómoda y ya no se qué hacer que me aconsejan.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Moni, lo que tienes que ver Moni es que tu abue te expresa su punto de vista. Y lamentablemente eso habla de alguna experiencia negativa del pasado, que no te cuenta. Desconoces qué hay detrás. Le podrías preguntar cuando empezó esta enemistad con tu mamá, a ver qué te dice. Cada quien carga un bagage especial y ella trae mucha negatividad contra tu mamá. Tendemos a querer opinar para cambiar la opinión del otro, pero no es necesario. Tú tienes otra opinión de tu mamá por tu experiencia, eso es todo. Te recomiendo que le preguntes sobre su propia infancia y veas cónmo fue. Quizá desde allí está cargando cosas. No la quieras convencer, simplemente averigua qué hay con ella. Respira profundo y simplemente trata de entenderla.

      Responder
  10. Coral von Ruster

    Gracias por tu participación.

    Responder
  11. PACO

    Buenos dias,
    Gracias por este espacio que nos permite hablar libremente y nos brinda apoyo, me parece muy interesante y le agradezco de ante mano
    Mi caso es el siguiente:
    Tengo una niña que tiene años, y desgraciadamente es una persona un poco toxica, yo he tratado de meorar ese comportamiento con amor, pero aveces me lleva al limite y lo que hago en esos casos es enviarla a su habitacion y esperar que me calme, por que no quiero entrar en su juego.
    Por ejemplo, Aveces que ella me ve feliz y que estoy compartiendo con mi familia o amigos, ella hace todo lo posible por hacer algun comentario desagradable o un comportamiento fastidioso para que yo me sienta mal, por que al momento que lo hace, me mira con un aire desafiante ( o asi lo siento yo, por que me agrede y ella sabe que punto tocar para hacer mal y que no lo debe hacer, por que de mil maneras le he explicado y el decir de ella es “Que no lo hace aproposito, que ella sabe que esta haciendo mal, pero no lo puede controlar” )
    Cuando se presentan esas situaciones yo trato de anticipar y la envio a su cuarto hasta que se calme, para que recapacite y se comporte si quiere compartir con todos.
    A ella, le gusta menos preciar a las personas, nadie es mejor que ella, es insolente, contestona, mentirosa, pero tambien encantadora, amorosa, detallista, inteligente, y repite sin cesar ” Yo te adoro tanto mamà y siento ese amor tan lindo” Yo la adoro por que es mi hija, y he tratado por todos los medios de ayudarla a cambiar ese lado negativo que tambien la hace sufrir, la he llavado a psicologo pero su conclusion es ” Ella es una niña muy inteligente y no tiene ningun problema” La verdad ya no se que hacer para remediar esta situacion le agradeceria si me puede ayudar. :)

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Paco, entiendo tu situación. Te recomendaría llevarla a un psiquiatra, ya no un terapeuta, para que la evalúe a ver si necesita un poco de ayuda médica. A veces, cuando hay estos cambios bruscos de carácter, quiere decir que algo falta o sobra. El psiquiatra sabrá si necesita algo o simplemente es algo del crecimiento. Esa es mi recomendación.

      Responder
  12. Mala hija

    Esto de la gente tóxica ya lo había leído en un libro y hoy me doy cuenta q mi madre lo es y me ha afectado siempre. Se queja de todo, todo lo q hacía de joven le parecía mal y ahora de adulto también, desconfia de todo y de todos, se regocija diciendo “te lo dije”, para todo tiene la razón, no sabe disfrutar la vida ni tiene sentido del humor, no se le puede hacer una broma por que explota, siempre usa el chantage ” llorará en mi tumba cuando me muera, ahí re arrepentirás”, cuando yo era adolescente me callaba ante sus regaños, muchas veces injustificados, nunca se ganó mi confianza pues tenía miedo todo el tiempo q me regañara, siempre buscaba su aprobación mirando sus gestos, ahora que me casé, q soy madre y vivo en otra ciudad, me sentí libre y perdí el miedo, no me quedo callada, pero me llama grosera, dice q la odio, hoy discutí con ella, ella comenzó, tenía ganas de pelear y terminó reprochando mil cosas y diciendome mala hija, q está muerta para mi. Me duele, me ha dejado sin energía, con dolor fuerte de cabeza y un hueco en el corazón. Soy realmente mala hija por no callar mas? Siempre cumplí en todo, me recibí de una carrera,me casé como una madre sueña y no le doy problemas, q hice mal?

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola, mira lo importante es cómo te ves tú contigo. La madre es muy importante, pero ya te diste cuenta que es tóxica. Sus miedos son de ella, no tuyos, sus enojos son de ella, no tuyos, etc… Protégete de su chantaje y amenazas. Si tú has cumplido con lo que te correspondía, pues ya cumpliste. No le des más vueltas. Relee el artículo de Cómo Protegerse de las Personas Tóxicas y empleas las técnicas que allí describen. Verás que te sentirás liberada.

      Responder
  13. Edith

    Hola. Creo que mi esposo es una persona toxica, tenemos apenas un año y medio de casados y con una separacion de 5 meses, el es divorciado con un hijo por el cual siente culpa y cargos de conciencia por que dice que no lo esperaba y no le dio la importancia en su momento a la llegada de ese bebe, y ahora tiene una buena relación con el y con su ex, pero al mismo tiempo dice sentirse culpable por no poder dividir su tiempo con su hijo y conmigo, dice se siente que yo lo freno, y comienza a ver esta relación como algo que vino a importunarle su vida que según el es como una persona autista y que esta acostumbrado a sus rutinas y espacios y al contrario yo nunca he tratado de interponerme en la relación con su hijo al contrario le he dado la libertad de que conviva con el sin ningún remordimiento le doy su espacio, pero no se que hacer, alguna sugerencia por favor..!!!

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Edith, primero que nada tienes que poner en claro que el señor quiere seguir contigo casado. El tomó la decisión de irse y dejar a su hijo y ahora debe asumir responsabilidad por sus actos. Lo que veo también es que le falta flexibilidad. Todos tenemos alguna rutina, sin embargo, las diferentes situaciones me obligan a romperla en ocasiones. Como adulto que organice su tiempo para estar con su pareja que eres tú y con su hijo, que ahora sí quiere ver. Muchos papás divorciados ven a sus hijos los fines de semana cada quince días. Y en ocasiones algún otro día. Así es.
      Yo creo que el cuestionamiento ayudaría y llegar a una negociación de los tiempos para que ambos estén de acuerdo.

      Responder
  14. Javier

    Hace semanas me di cuenta por primera vez y a mis 36 años lo manipuladora y toxica que es mi madre. Busque información por internet sobre su comportamiento, sobre porque critíca a otras personas, sobre porque tiene malas contestaciones pero siempre hace que TU te sientas mal.

    Me di cuenta cuando la llame (me hacia llamarla todos los dias). Ahora vivo en Hong-Kong y ella en España, pero se molesto que mi novia (8 años de relacion) viniera a verme y le dijera que tenía planes de vivir conmigo donde estoy ahora. Hace 3 años sufri una leucemia y me medico. Hay días que estoy muy mal y ese dia lo estaba, pues aprovecho para criticar a mi novia (la cual es un trozo de pan) y decirme lo manipuladora y mala que era. Ahi me di cuenta de lo toxica que es mi madre y tengo una tristeza infinita. Me siento como si me hubieran engañado toda la vida.

    Hace 2 semanas que no hablo con ella. Me llamo mala persona cuando le dije a mi padre que ella se gasto 100€ en el juego. Que una madre llame mala persona a su hijo por reprocharle un mal habito me dolio en el alma. Lo peor es que ahora noto sus efectos secundarios de años de toxicidad y me pregunto como acabara esto…

    Un saludo

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Javier, entiendo tu situación, sin embargo, voy a aclarar unos puntos. Ya te diste cuenta cómo es tu madre, es así por el bagage que trae desde hace mucho tiempo; cosas y experiencias negativas. Creo que tomas todo muy personal y sé que es difícil no hacerlo. Date cuenta que ella no puede funcionar de otra manera. No es contra ti solamente, seguramente es contra el que se ponga en frente, pero tú eres su hijo y te quiere controlar. Otro punto nadie te hace llamar a nadie, tú llamas si quieres y hoy en día por internet y por escrito, a veces es mejor. Trata hacerlo de esa manera.Ya eres un adulto y tomas tus decisiones. Comunícate con ella, porque es tu madre por internet. Y su crítica y agresiones no las tomes tan en serio, ella debe tener muchas tristezas y frustraciones detrás que desconoces. Ten paciencia y mantén la calma.

      Responder
  15. eb

    Hola, buenas noches. Llegué a este artículo debido a lo que acaba de pasar con mi ex pareja. Que perdió la cabeza y me empezó a decir cosas muy feas, y al rato se disculpó diciendo que le había llegado uma noticia muy fuerte y que malamente se desquitó conmigo. No fui capaz de preguntarle la noticia porque estana muy sentida por las groserías que me había dicho. Esto ha pasado varias veces y siempre justifica su conducta con cosas feas que pasan en su familia. Y ahora me juzga por no haberle preguntado sobre lo que se enteró.
    Él ya lleva meses yendo con una psicóloga y sigue estallando por cosas que después él mismo acepta después que nisiquiera existían.

    Y hablando de mi ahora, acepto que tengo un carácter muy fuerte porque así son las cosas en mi fam y debido a eso empecé a ir con un psicologo para mejorar mi persona. Ahora veo que ya no me enojo igual. Pero en el pasado hice cosas que también se considerarían tóxicas. Siento feo qie él sienta que no me importa porque a pesar de todo le quiero. Pasan cosas muy feas en su familia y por eso siempre le perdoné las demás veces.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Edith, qué bueno que tú has mejorado en tu conducta y que lo reconoces. Te recomiendo que leas nuevamente el artículo Protégete de las personas tóxicas y desgastantes. Allí tendrás varias técnicas para aplicar cada vez. Esto va a ser un proceso y verás que podrás lograrlo. Y la primera regla es que no lo tomes personal, el estalla por otra cosa y sucede que tú estás allí para recibir la explosión. Protégete.

      Responder
  16. Juanito

    Lo mismo me sucede con mi padre, siempre que hago algo me dice que esta mal que el lo puede hacer mejor, de echo hoy alegramos porque estoy terminando un trabajo de piso, o vitropiso como se le llama, el sin mas ni mas quiso terminar lo que yo empezó y cuando vi lo que hizo a mi no me gusto, después le dige en tono serio papa el vitropizo que pusiste no quedo bien, pero el se molesto demasiado diciendo que solo me estaba quejando pero lo que no me gusta es que siempre me tiene que dar la contra y nunca me deja terminar las cosas que empiezo por más que le digo. No se que hacer

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Juanito, entiendo tu problema. Por lo visto trabajas con tu padre y sus caracteres no empatan. Será posible que tú trabajes con alguien más que no sea él? Las personas tóxicas no son así porque quieren, sino por lo que han acumulado en su vida. Seguramente tu padre tuvo una vida difícil y frustrante de niño y adolescente. Seguramente no hubo nadie a su alrededor que lo admirara o que le diera el cariño que él necesitaba. Su molestia y disgusto es seguramente por falta de afecto. Te recomiendo que trates de darle algo de afecto, de reconocimiento. No hizo el piso como a ti te gusta, pero ya no lo tuviste que hacer tú. Busca el lado amable de las cosas. Tendrás que hacer un esfuerzo y verás cambios casi inmediatos. Y por otro lado trata de trabajar con alguien más. Pruébalo y nos cuentas.

      Responder
  17. mili

    hola, tengo un grave problema, no se si soy una persona toxica, muchas veces recozco mis errores y me enojo cuando me dicen algo ( mis hermanos son algo burlista con eso) como “ya te dije que fui mi culpa, deja de joder” estoy tratando de controlarme, en realidad tengo un caracter muy feo y todo el tiempo me siento mal, incapaz de poder hacer algo bien, pero no se si en lo que me converti sea culpa de mi madre, ella insulta,me lastimaba fisicamente como castigo, nos menos precia a mi, a mis hermanos y a mi papá, me dice que no sirvo para nada y que soy una mala agredecida, en ves de ayudarme con la universidad quiere que trabaje y es muy dificil, yo nunca trabaje no se como hacerlo, pero no gracias a ella, mi padre es alcoholico, el problema es de los dos, mi madre es una persona muy problematica, no podia estar en una habitacion a solas con ningun hombre incluyendo a mi padre, una mamá “linda” tendria pensamientos como ‘le dare a mis hijos lo que yo nunca tube’ o ‘nunca dejare que pasen lo que yo pase’… ella dice lo contrario, es más si lo dice lo piensa, eso es lo que creo… trato de aferrarme a dios, a tener pensamiento positivos, pero con esos insultos constantes y menos precios es imposible, es mas me siento enferma todo el tiempo, con un reboltijo en el estomago, muy frecuentemente estoy mal del estomago tambien, trato de sonreir, de ver el lado positivo, pero creo que soy rara haciendo eso, ya que la mayor parte del tiempo estoy como amargada y me da verguenza… no se ya si soy yo la persona toxica o es ella, ya no se que pesar, encima esta deprimida por la muerte de su hermano mi tio que en paz descanze, yo se que el esta bien, siento paz, como si el me dijiera q esta bien q no me preocupe y eso me pone bien.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Mili, obviamente vives en un ambiente tóxico y lo que pasa es que si una persona es tóxica, hay la tendencia de contaminar a los demás. Y tú te had dejado contaminar. No tiene caso echarle la culpa a nadie en este punto. Supongo que eres adulta o casi. Cómo quieres seguir cultivando tu interior y tus pensamientos dominantes. Es bueno lo que haces de pensar en positivo. Puedes observar cómo son de negativos y tú simplemente te mantienes al margen, a ti no te afecta. Al principio cuesta trabajo, pero poco a poco vas controlando tus reacciones. Te recomiendo que respires profundo cuando entres tu casa y trata de ser positiva, decir cosas positivas y sonreir más. Las personas tóxicas están cargadas de frustraciones, amarguras, decepciones, ira, etc….que no han sabido cómo procesar eso. Tú puedes quedarte calmada y observas su conducta y dentro de ti decides que tú eres diferente. Este tipo de pensamiento ayuda mucho, igual que una terapia te ayudaría muchísimo. Ojalá tu madre quisiera ir a una terapia para trabajar su duelo que por supuesto no lo está manejando bien. Sigue pensando en positivo y verás que todo cambia.

      Responder
  18. bbto

    Yo ya nose que hacer. estuve 3 años soportandola siempre venia a mi casa a pedirme disculpas y q cambiaria y de burro le crei ahora esta embarazada y es peor q antes al punto q es capaz de decirme que si no le hago caso no me dejara ver a mi hijo y que siempre le hablara mal de mi para q me odie y en su hogar todos le dan la razon es feo conoce una persona asi… el respirar lo hice mucho pero no valio la pena es mejor alejarlas y no esperar que algun dia pueden cambiar …

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Roberto, estás en una situación difícil, sin embargo, procura tú no caer en el juego de la toxicidad o la manipulación. Te recomiendo que evites discusiones y pleitos, ofrece propuestas para ver a tu hijo y ayudar con su manutención. Dale su tiempo para que reflexione- Suelen ser personas que reaccionan sin pensar. Las personas pueden cambiar cuando de verdad quieren y buscan ayuda, sino, por su cuenta no saben cómo hacerlo. Ten calma y mantén la calma y equilibrio para que no sea una guerra constante. Y tu tarea es qué aprendiste de esta relación? para que no te vuelva a pasar.

      Responder
  19. decepcionada

    Hola hace un año, varias compañeras de trabajo permitimos que una mosca muerta como la mencionan anteriormente, permeara en nuestras vidas y se colara lo suficiciente como para manipularnos, usarnos para conseguir sus propósitos, primero siempre lloriqueaba por todo, era la que mas sufría en este planeta, la mas desamparada, que se sentía sola, pero bueno debajo de eso, es una mujer que traiciona a su marido y se justifica diciendo que se siente sola en este pais, hace poco cosiguió que un amigo de ella se encargara de una jefatura y lo peor es que lo logró, ya que el director del trabajo es el amante de ella, estamos en shock por que sin ninguna vergüenza se ha sentido que esta en el trono, y que puede pisotear el trabajo de los demás, sin duda alguna es evidente que tira a matar pues ya que consiguió ligarse al director que le dobla la edad,y ahora con esta situación solo parece que caimos en la trampota, lamentablemente los sentimientos encontrados nos invaden ya que es tan grande la decepción que a veces al ira nos gana, frustración y el pesar de sentirse usados como trapo y desechados a la basura, me preocupa que este tipo de persona ande asi como si nada por la vida. Ojalá y que existiera una solución para que no nos importaran estas situaciones, pero es en verdad incomodo, tanto asi que se sale el HULK uqe llevamos dentro

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola decepcionada, pues prepárate porque la vida está llena de todo tipo de personas que te decepcionarán. ¿Qué quieres hacer? ¿Seguir con esta relación? Creo que tienes muy claro qué tipo de persona es y cómo manipula. Tú no la puedes cambiar ni convencer que ella está mal. A ella seguramente le parecen fabulosos sus triunfos. ¿Quieres seguir allí? Creo que tú tienes tu propia solución. Déjala ir y tú sigue tu camino y date cuenta qué fue lo que aprendiste. Una vez que te das cuenta, HULK, que llevas dentro, se queda quietecito. No vale la pena.

      Responder
  20. rayma

    Y si la persona tóxica es tu madre? Se q lo pasó mal en su vida pero me es difícil estar a su lado. Me trata como si yo fuera su madre desde que murió mi abuela. Ha llegado un momento que intento evitar hablar mucho con ella porque o no presta atención y te pregunta por algo que llevas 10 minutos de conversación o se siente atacada.
    Noto que me quedo sin energía a su lado.
    Cuando dice barbaridades a cualquiera y yo estoy presente me busca la mirada a ver si me a sentado bien, como una niña pequeña. Lo mejor es que esa personalidad sólo la tiene con la familia. más cercana, mi hermano su mujer mi marido mis hijas y yo, para los vecinos compañesos de trabajo es buenísima
    Hasta el punto que dice que nosotros no la conocemos como sus conocidos.
    Siempre acabo llamandola para que venga con nosotros o vamos a verla porque me da pena pero a los vecinos10 minutos me arrepiento por la que nos monta
    Yo Luego llego a casa destrozada sólo con ganas de llorar . Gracias por esta oportunidad de pedir consejo y leyendo tus artículos poder seguir las técnicas

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Marimar, es difícil lidiar con tu situación, sin embargo, te recomendaría que fueras a terapia para que aclares bien tus sentimientos y entiendas lo que sucede. Recuerda que tú decides cómo te sientes. Es difícil porque estamos siempre reaccionando con las emociones sin pensar antes. Si te mandas otro tipo de mensaje como “yo me controlo”, “así es ella”, “yo estoy bien aunque ella….”, estc. encuentra alguna frase que te funcione y repítela para que tu mente se acostumbre a protegerte y que no te sientas involucrada o afectada. Palabras positivas te vas a proteger de palabras tóxicas.

      Responder
  21. Valeria

    Hola, queria escribirte porque siento que estoy siendo manipulada, pero no estoy segura de ello, ya que me siento muy confundida, porque hay momentos en que me siento maltratada y no se si lo estoy exagerando, porque despues de ello la persona se porta de una manera amable y todo vuelve a ser como antes, hasta que ocurra otra vez algun inicidente incomodo.
    Un ejemplo de ello es que por el dia de su cumpleaños le di su regalo y de verdad pense que le iba a gustar, pero me dijo: ah esto era, y donde esta la sorpresa que me habias dicho, bueno ya gracias. En serio eso me saco mucho de onda, me dio colera pero tuve que aguantarmela, porque tengo miedo de que se pueda enojar conmigo.
    Tambien cuando voy a salir con esta persona, la emocion o felicidad ya no es la misma, tengo ansiedad, incomodidad, no me siento libre, como lo era antes y eso en serio me pone mal. Incluso me ha pasado que me ha dado cosas buenas (regalos) o me da buenos consejos, pero se que queja de que yo no hago lo mismo como en retribucion por lo que me da, dice que soy una malagradecida y hasta a veces hace que cambie mi opinion, porque pienso que lo que piensa tiene mas sentido y termino contradiciendome y eso le molesta
    Se que todos estos son sintomas que me indican que tengo que alejarme, pero esta persona esta pasando por momentos dificiles, y no quiero apartarme ni abandonar a esta persona , por eso no se que hacer porq entiendo que se sienta molesta o incomoda por lo que esta pasando en su vida, pero de verdad ya no soporto mas la manera en como me trata, que debo hacer alejarme? pero a la vez no quiero dejar a esta persona sola, por favor necesito un consejo. Gracias

    Responder
    • Coral von Ruster

      Estimada Valeria, te aconsejo que acudas con un terapeuta para aclararte. Creo que estás confundida, como dices. Si no estás cómoda y crees que no tiene remedio, hay dos cosas que puedes hacer. O lo aceptas como es, o te alejas. Considera cuáles son las cosas buenas por las que sí te quedas y cuáles son las malas. Cuáles pesan más?
      Analiza a fondo y cuidadosamente.

      Responder
  22. Luzneida

    Me gustó .Muy bueno.Lo practicare.

    Responder
  23. María

    HOLA CORAL MI CASO ES QUE EN MI CASA CONVIVO CON DOS PERSONAS TÓXICAS, UNA ES MI HERMANA CON LA CUAL NUNCA HE TENIDO UNA BUENA RELACIÓN, DESDE PEQUEÑA TRATE DE ACERCARME A ELLA, PERO ELLA SIEMPRE ME TRATO MAL Y HASTA EL DÍA DE HOY QUE SOMOS ADULTAS SIGUE CON LA MISMA ACTITUD… YO SIENTO QUE ELLA ME TIENE ENVIDIA, Y ME CELA CON SU ESPOSO. ES UNA PERSONA EN LA QUE YA NO CONFÍO Y QUE ANTE LOS DEMÁS ACTUA BIEN CONMIGO, PERO CUANDO NO ESTAN SE PORTA DE OTRA MANERA.. LA OTRA PERSONA TÓXICA ES MI PAPÁ, QUE ES UNA PERSONA QUE SIEMPRE ESTA PELEANDO, QUE POR NADA GRITA. YO AHORITA NO ME PUEDO IR DE LA CASA, NO TENGO A DONDE IR. LAS GANAS SI LAS TENGO PORQUE NO ME GUSTA ESTAR EN UN AMBIENTE ASI. PERO LA VERDAD NO SE QUE HACER, ESTA SITUACIÓN ME TIENE MAL.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola María, te recomiendo que leas el artículo de Cómo Protégerse de las Personas Tóxicas. Allí tienes técnicas que puedes poner en práctica para que no te desgastes. Ve planeando tu vida para salirte de tu casa, pero hazlo bien pensado y en el momento correcto.

      Responder
  24. Eddy

    A veces no se puede huir de alguien tóxico por relación dependiente. En mi caso tengo 41 años, fui maltratado por mis padres (por los dos) pero todo provenia de trastorno mental. En el caso de mi padre de una naturaleza y en el de mi madre por tema depresivo y una raigambre de baja calaña social y una incultura muy elevada. Todo es juntó.
    Ella fue menoscaba en su vida infantil en pro de su hermano y ella ahora arroja ese dolor sobre mi, en pro de mis dos hermanas.
    En general mis padres siempre me han tratado mal y no ha cambiado con los años. La cosa va a peor. Me tratan de modo humillante, con desprecios, insultos, amenazas de echarme de casa (sin ningún motivo salvo su egoismo) soy un hijo ejemplar que ha estudiado y que jamás he tomado drogas, no soy alcohólico, ni juego por dinero, no voy con prostitutas y jamás tuve antecedentes penales.
    Tengo pareja y a ella tb la odian. Creo que son enviodosos de la felicidad ajena.
    La cuestión es que en mi pais, España, si uno es adulto y vive con sus padres y es hombre… puede matarse porque ninguna ley lo ayuda.
    No tengo trabajo hace 3 años y estoy grancamente desesperado. La toxicidad de mis padres me ha dejado secuelas fisica y daño de tipo S.I.I. y esta gente cada dia son mas egoistas y mas malignos.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Eddy, bueno creo que debes de ponerte a buscar un trabajo en serio. Busca diferentes opciones y empieza con algo. Necesitas gener otro tipo de energía. También me pregunto por qué sigues con tus padres? Ya deberías estar por tu cuenta. Una terapia también te vendría muy bien porque estás alimentando una relación de dependencia con tus padres. Cada uno aporta una parte negativa a la convivencia se den cuenta o no. Por favor busca ayuda fuera y consigue trabajo.

      Responder
  25. Gisela

    Tengo 2cuñadas con las que me llevó muy mal se han encargado de hablar muy mal de mi en la esc de mis hijas de esto hace ya como 8 meses eternos para mi ya que las veo todos los días cuando llevó a mis hijas a la esc ellas le han mentido a todas las madres de la esc lo peor es que le creen a ellas y repiten lo mismo yo que puedo hacer son muchas contra mi sola y no tengo a nadie de amiga xq me cuesta hacer amistades con otras personas y veo que a ellas no les cuesta nada que hago todo el vecindario me seseñala como sí yo fuera una golfa x q eso es lo que cuentan de mi y lo se xq tengo muchas situaciones que me lo han dado a entender hay alguien que me ayude por favor

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Gisela, te preocupa mucho lo que dicen los demás. Entiendo tu situación, pero tú sé quien eres y punto. que los demás digan lo que quieran, la verdad saldrá a flote, debes tener paciencia. Aprende a hacer amistades y rodearte de gente buena. La gente tóxica así es y también las demás personas las verás como tal. Busca tu protección contra lo que dicen. Relee el artículo de Cómo protegerse de las personas tóxicas. Y si puedes hasta ríete de lo que dicen.

      Responder
  26. Naturaleza

    Pienso y creo que es muy delicado decir que una persona ES tóxica. Definir e identificar el SER de alguien como tóxico es muy nocivo en el propio desarrollo personal y social. Partiendo del principio que los seres humanos naturalmente hemos tenido este tipo de respuestas, así sea en algún momento de nuestras vidas, es completamente necesario manifestar el dolor, la rabia, la ira, etc. Tenemos derecho a sentir este tipo de emociones y es sano expresarlo. Aun así, también considero que somos responsables y soberanos en elegir el transformar esa energía. El rechazo y resistencia a este tipo de emociones es incluso mas persistente, agresivo y excluyente que la comprensión compasiva de los estados transitorios que generan las emociones. Es muy importante poder reconocer las proyecciones, los espejos de cada quien en el otro. Soltar y liberar esos apegos y dependencias. Y, tranquilamente, comprender que el otro está en su proceso y no me corresponde hacerme responsable de ello. Saber identificar y elegir en qué momento dejarlo continuar su camino, siempre muy en conciencia, de recorrer el propio.
    Adicionalmente, es pertinente generar mayores claridades y construir narrativas que potencien sanamente el desarrollo integral del Ser. Es decir, sano es cambiar la narrativa desde ego. Toda protección supone un ataque. Cada ataque supone una víctima(s) y un(@s) victimari@(s). Seguir considerándose así mismo una victima y el otro es el victimario, es una expresión del apego y la esclavitud del ego. Podemos entender estados tóxicos, desgastantes y TRANSITORIOS por los cuales podemos encontrarnos o encontrar al otro y tranquilamente reconocerlo y, autónoma y responsablemente elegir la “estrategia” mas sana a la que invito a mi cuerpo y a mi Ser ser parte de. Que por supuesto reconozco, algunas herramientas podrán encontrarse en la PNL.
    Saludos, éxitos y buena energía.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Naturaleza, como hay personas en el mundo, hay caracteres y hay tipos. Algunos un poco más alegres, otros más tristes, otros más agresivos etc…. esto se debe a lo que traen detrás en su historia. Lo que no se vale es cuando su conducta hace daño al prójimo. Esa parte es la que estamos tratando de ver como mitigar para poder tener una convivencia más llevadera.

      Responder
  27. MARY

    ENCONTRAR LA FELICIDAD EN MI VIDA LA SEMANA PASADA.
    Inimaginable e increíble. Soy Mary Smith de Estados Unidos y tengo buenas noticias para compartir con el mundo. ¿Necesitas tu ex marido o amante urgentemente? Quiero decirle que usted no necesita preocuparse porque tengo buenas noticias para aquellos allá afuera que son similares a o ante tal situación porque siempre hay esperanza y una solución para el problema de todos. Hay un gran hechicero llamado gran DR.ODUBU que realmente puede resolver el problema. Volviendo a mi amante es lo que no puedo imaginar, pero cuando estaba perdiendo Jackson, que necesitaba ayuda y un lugar para girar mal, pero mi tía me contó este hechicero que también ayudó en la internet. Creo que no va a funcionar, pero traté de darle una oportunidad a este hombre y ordené un hechizo de amor. Dos días después, mi teléfono sonó. Jackson volvió a ser el mismo y quería volver a mí! No sólo volvió, abrió el hechicero le para saber cuánto amaba y lo necesitaba. Este hechizo es no lavado de cerebro, pero él abrió sus ojos para saber cuánto tenemos que compartir juntos y también un hechizo de protección y sin efectos secundarios para el hechizo y también todavía expulsó hechizo dinero para mí también, pero no no tengo problemas con el dinero que te ire a buscar ahora y también feliz con mi familia. Recomiendo a cualquiera que esté en mi situación vieja a probarlo porque te ayudará y hacer las cosas como pensar que. Si usted tiene este problema, o similar a éste, Contacta con él en su correo electrónico DR.odubuspiritualtempledr @ yahoo.com DR.ODUBU grande gracias y que los dioses le recompense por sus buenas obras Dr. odubuspiritualtempledr@yahoo.com {}.
    Quiero que sepas que puede convertir a todo tipo de hechizo 100%
    garantía si usted tiene cualesquiera problemas tan pronto o contacto
    para asistencia y

    Necesitas un hechizo de amor
    Necesita dinero en efectivo dentro de 48 horas vía hechizo
    Necesita una cura para el VIH
    ¿Necesita un período de préstamo
    ¿Quieres ser famoso en la vida
    Desea larga vida
    Necesitas tu ex vuelva
    Necesitas un niño
    Usted tiene un problema de cáncer
    ¿Tienes un problema Anier
    ¿Problema Ashmer
    Etc. en contacto con él en odubuspiritualtempledr@yahoo.com >>> {}.
    un buen hombre.

    Responder
  28. gerald

    Cuando no se entiende la diferencia entre lo positivo que es amar libremente y lo dañino que es depender, se pierde la libertad y se experimentan patologías emocionales muy fuertes y dependientes. Voy a resumirlo y a describirlo de la manera más sencilla posible, es un trastorno afectivo de nuestra personalidad, que se vuelve un vínculo adictivo basado en la dependencia por otra persona. goo.gl/jpb6N6

    Responder
    • Coral von Ruster

      Gracias Gerald por tu aportación. Lo explicaste muy bien. Sigue con nosotros, esperamos más comentarios.

      Responder
  29. Blanca

    muy bueno¡ aclare algo que me tenía pensativa

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Blanca, qué bueno que te sirvió. Sigue comunicándote con nosotros.

      Responder
  30. Gabriela Alvarado

    Es interesante conocer sobre PNL

    Responder
  31. carmen

    yo desde que me case mi marido parece estar casado mas con su familia que con migo porque no lo se ni nunca lo sabre yo soy del norte de españa y vivo en el sur fue en prencipio un cambio muy brusco fui emigrante en alemania alli conoci al que hoy es mi marido estando viviendo en galicia sin contar con mis padres que la casa era de ellos ni con migo imbito a sus padres alli estuvieron mas de 2 meses comiendo la sopa boba mis padres como tenian casa grande no les importo ni por la comida llego un dia que mi padre dicen de matar un cordero para comerlo alli no les faltava de naDA LUEGO MI MARIDO AL MARCHARSE SUS PADRES SE FUE CON ELLOS A BUSCAR TRABAJO EN SU PUEBLO COSA QUE ENCONTRO MI MADRE ESTAVA DELICADA Y DECIDI LLEVARLA CONMIGO AL PUEBLO DE MI MARIDO MIS SUEGROS TENIAN 4 PISOS PEQUEÑITOS Y NOS DEGARON UNO PARA NOSOTROS ESTUVIMOS NO LLEGO AL AÑO ESZTANDO ALLI MI MADRE SE HIVA AL PISO DE MI SUEGRA I UN DIA LE OFRECE UNA GALLETA Y SE LA COJE PERO MI SUEGRA PARECIA QUE MI MADRE NO ENTENDIA EL CASTELLANO QUE LE DIGO PARA COJER SI VALES PERO PARA DAR NO MI MADRE AL OIR ESAS PALBRAS SE VINO AL PISO LLORANDO YO LE DECIA QUE LE A PASADO Y ELLA ME RESPONDIO TODO ME DIGO PAGALE EL ALQUILER CON MI PAGA O VAMONOS DE AQUI DIGE YO PARA MI DIOS MIO POR UNA GALLETA QUE LE DIGA TODO ESTO ,OTRO DIA MI MADRE SE LE REVIENTA LA NARIZ Y LLAMO A MI MARIDO Y EN ESO QUE ENTRA MI SUEGRA I DICE ESO NO ES NADA TENIA CASI UN LITRO DE SANGRE EN UNA PALANGANA CUANDO MI SUEGA SE VA E VISTO COMO MI MARIDO HIZO UN JESTO CON LA mano como queriendo decir que sevaya a la porra yo fui a buscar al medico del pueblo y cuando llego me rifo me digo que esperais que tu madre se quede sin sangre la tapono y le mando su medicacion todo bien cuando se fue el medico me digo hija porque no nos vamos para el norte yo le dige mama usted pase de todo pero mas de una vez la pille llorando otra vez para colmo de males se le perdieron las joyas a la hermana de mi marido y vinieron a mi piso madre e hija i dijeron laqs joyas an faltado las aveis robado tu hermano o tu prima que nos fueron a ver un par de dias dios mio digo mi madre ahora somos ladrones yo le dige no haga caso mi cuñada lo digo por el pueblo que le habian robado las joyas sufrimos muchisimo mi madre yo la veia muy triste i llorando porque palabras testuales que nos digueron vosotros haveis sido yo le conteste aqui estubo su hija y su marido salto la madre mi hija no roban pasado un tiempo mi cuñada fue a cojer unos pañales para ponerle a su hija i alli estavan vino su madre y digo las joyas an aparecido dios mio la cara de mi madre se ilumino porque tienen que haber personas asi que señalen a uno con el dedo sin saber yo veo bien lo que hoy en dia hacen los jovenes de juntarse conocer a la familia bien para no llevarte un chasco si se todo lo que me traia la vida al casarme con este hombre juro que jamas me casaria con el porque no merece la pena pero ya soy mayor y para lo poco que me pueda quedar en este mundo ya pienso en llevar mi cruz asi que os digo antes de casaros conocer tambien a toda la familia que es muy importante un beso

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Carmen, tienes razón y a ti te recomiendo que tengas una mejor comunicación con tu marido para llevar a fiesta más en paz y con mayor armonía. Es importante que él se dé cuenta qué necesitas tú y cómo solucionar los problemas cotidianos. Creo que eso puede ayudar a mejorar las relaciones.

      Responder
  32. Leon

    Hola Buenoas noches. Mi hermana es sumamente toxica, y precisamente cuando la veo. Simplemente tambien yo me pongo de malas. El asunto en este caso es que ella no quiere ayuda. Que se recomienda en estos casos? Inclusive la trato de evitar, cambiandome de casa, lejos de ella.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola León, mira a la única persona a la que puedes ayudar es a ti. Te recomiendo una terapia para que te puedas aclarar. Sino pues simplemente date cuenta cómo es ella y que no te ofenda ni moleste nada. Si puedes vivir en otro lado, qué mejor y verla de vez en cuando, quizá todo cambie. Recuerda que todos hemos acumulado muchas vivencias, experiencias en la vida, buenas y malas. Y algunos han acumulado mucha negatividad y experiencias frustrantes y desagradables que no han sabido manejar. Actúa con lo que tú te sientas bien sin hacer daño a nadie. Sigue con nosotras.

      Responder
  33. alejandro soto

    quiero pedir ayuda con mi esposa haber como le puedo ayudar con un odio que quiere tener con todas las personas que le rodea incluyendo su propio hijo

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Alejandro, te recomiendo que vaya a terapia, creo que es urgente. Tiene muchos problemas atorados y seguramente ella no quiere ser así, aunque no es consciente de ello. Ojalá quiera ir.

      Responder
  34. Ally

    No solo hay personas toxicas por lo que hablan o dicen cosas en un momento inoportuno, también hay toxicidad cuando una persona con quien compartes tu vida o tu día a día no te apoya en tus metas, cuando saben que tienes tus propios limites ante determinadas situaciones o cosas y en lugar de ayudarte te perjudican aun amándote, no se dan cuenta el daño que pueden provocarte a la larga, justo miraba un programa del Dr. OZ donde hablan de esto, cuando por ejemplo una señora es diabetica y su marido le prepara de comer comida con mucha azúcar, o una hija que tiene problemas de obesidad y su madre lleva a su cocina productos que no le ayudaran a su hija a adelgazar, en fin que en esas relaciones hay amor de por medio, pero la toxicidad no se logra ver de la misma forma que con alguien que es agresivo.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Ally, así es, tienes toda la razón. Lo bueno es reconocer que son actos tóxicos y que quizá por falta de conciencia los cometen y hacen daño sin darse cuenta. Cuando dejas de depender de los demás y tú diriges tu vida, no importa si te apoyan o no, tú decides y diriges.

      Responder
  35. Cris

    Muchas gracias por este artículo! Me da un poco de luz ahora que he decidido que es hora de poner en su sitio a mi madre, la persona más tóxica y negativa que he conocido en mi vida!
    Ustedes dan unas pautas para poder protegernos de esta gente, pero es posible encontrar en algún otro artículo el qué hacer cuando estas forzado a convivir día a día con esa persona?
    Con mi madre ya decidí que 36 años (los que llevo viva), han sido suficientes y demasiados de tolerarla. Así que he decidido que es hora de que se mude de mi casa y que salga definitivamente de mi vida. Ahora estoy en la fase de planificación y preparación para que eso suceda.

    Ella no está desamparada. Tiene su empleo y un departamento que arrienda. Vive en la casa que me pertenece a mí y a mis 2 hermanos, pero ellos se fueron gracias a su comportamiento. Yo también me fui, pero decidí regresar para poner las cosas en orden. Le daré 2 meses de plazo, que son más que suficientes dada su situación, para que salga de mi casa.
    Sé que tendré que enfrentar a más de un pariente furioso que será conquistado por ella para mantener su papel de víctima, pero yo estoy lista para ir hasta las últimas consecuencias.

    Quiero liberarme de una vez de la única piedra que ha fastidiado mi camino… Y que por desgracia ha resultado ser mi madre (aunque tengo que decir que tengo serias dudas de que lo sea también, ojalá algún día pueda tener evidencia más concreta sobre esto!)

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Cris, me doy cuenta que estás muy enojada con tu madre. Por un lado te recomiendo que hagas las cosas con calma y de buena manera. Y por otro que te acerques a un terapeuta para que te ayude a procesar ese enojo contenido que traes. Verás que te ayudará mucho para estar bien y continuar con tu vida.

      Responder
  36. Julian

    Genial creo que me estoy volviendo asi… ayuda

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Julián, estás a tiempo de parar esta conducta y empezar a cambiar. Es más fácil de lo que crees. Te recomiendo una terapia para que te ayuden a encontrar la manera de cambiar. Ya lograste el primer paso que es darse cuenta. Maravilloso.

      Responder
  37. Neil

    Es cierto uno de mis superiores en el trabajo es exactamente así, y ya me ha causado varios problemas, pero como defenderse de ellos????

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola, te recuerdo que leas el artículo de Cómo protegerse de las personas tóxicas. Allí tienes varias técnicas. Ve probando una por una y ve cual te funciona mejor. Verás que todo se aligera cuando lo hagas.

      Responder
  38. lisbeth

    hola les cuento en mi familia hay varios integrantes toxicos actualmente enfrento la separación, mi esposo se fue de casa diciendo yo no le valoro cuando si lo he valorado amado querido respetado he sufrido cuando decidimos ir a terapias el dijo a mi me decían sino resolvia los problemas con lisbet osea yo que me dejara y eso hizo el acyualmente mi doctora me dice y es sasi mi esposo siempre ha sido inseguro le gusta la aprobación de las personas de afuera para hacer cosas u hacer lo que hacen los dmas!!! mi doctora dice tu no solo estabas casada con el sino con todos con los que el habla y comparte y mi cuñado es super toxica mi hermana yo no tengo contacto con ellos dos por eso yo lo se desde hace años y siempre buscan hacerme sentir mal verme mal herirme hacerme ver como si yo fuese poca cosa y ellos superiores y mi esposo tiene relación muy unida con mi cuñado el le dijo dejala si discuten y no resuelven vete es mejor para los niños vete dejala y allí lo hizo se fue mi hija llora hasta las 3 de la mañana una y se esta enfermando constantemente yo he sufrido bastante ya hace mes y medio que se fue el no cumple sus procesos de la terapia sino los dos días después de la secon con la doctora pero a penas se realciona con todas estas personas y otro amigo q es toxico deja de hacer las cosas que le recomienda la doctora a veces pasa una semana sin ver a la niña y el es como si hubiese dejado cualquier cosa y cuenta con apoyo de personas dañinas

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Lisbeth, mira lo que te aconsejo es que sigas con tu terapia y te encargues de ti para que estés bien. Si tú estás bien tu niña va a ver a una mamá fuerte y equilibrada. A él le puedes pedir, sugerir etc. pero si no quiere con el tiempo lo hará. No le va a durar mucho estar mal aconsejado, porque verá que no tiene resultados. Acuérdate que cuando hay alguien tóxico, contamina a los demás y tú lo que tienes que hacer es mantenerte al margen comentarios que no sirven.

      Responder
  39. penny

    En mi caso aquella persona es mi madre, la psicologa de mi hijo dedujo de sus relatos del día a día con ella que se trataba de una persona con depresión y no se equivocó puesto que ella seguía un tratamiento para esto tiempo atrás, nos aconsejo que debíamos irnos de su casa aunque sonara frío porque su paciente era mi hijo y ella debía velar por su bienestar, indicandonos que las personas con ese problema no cambian y que si continuabamos viviendo con ella nos arruinaría la vida. Aún por temas economicos seguimos viviendo con ella pero en el corto plazo creo que estaremos en condiciones de irnos, el problema radica en que es mi madre, y me da pena dejarla sola, me hace sentir culpable el tener estos sentimientos encontrados hacia ella ya que si bien se ha preocupado siempre tanto de mi hijo como de mi me hace la vida imposible cuando puede, se hace la victima, se entromete en mi vida y cree que tiene derecho a opinar de todo y que siempre tiene la razón, tiene actitudes irracionales donde se molesta por cosas irrelevantes, cree que el universo confabula para que ella sea infeliz y no se da cuenta que la felicidad pasa por la voluntad de cada uno y me culpa de su depresion, no entiende razones y es imposible hacerla entender o siquiera analizar que ella esta mal y que su actitud perturba nuestras vidas….y ahora que leí este artículo me di cuenta que siento dolor de estómago cuando va a comenzar con sus discursos y que siento alivio cuando no esta. Existira alguna posibilidad de solucionar este problema o no me quedara otra que alejarme de ella…

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Penny, cada quien es responsable de su propia vida. Cada quien es responsable de lo que le pasa. Suena frío pero así es.
      La meta de los padres es criar hijos que salgan al mundo y hagan su propia vida. Eso es lo que debes hacer. Tu madre, es una adulta, pensante, que puede ocuparse de su propia vida. Por lo pronto suena como una persona manipuladora y controladora. Si te alejas, sería
      bueno para ella, para que salga de su agujero y comience una nueva vida. Suena duro, pero creo que sería lo mejor. No tienes que enseñarle nada, ni convencerla, ella solita se dará cuenta. Y por supuesto sugiero una terapia para tu madre y que tú también vayas a terapia para poder lidiar con este tipo de personas.
      Cuéntanos qué hiciste y cómo resolviste el problema.

      Responder
  40. yessika

    Qué interesante!

    Responder
    • Coral von Ruster

      Mil gracias Yessika, sigue con nosotras a través de la newsletter que es gratuita. Y platícanos qué ha sido lo que te ha llamado más la atención.

      Responder
  41. Rafael Pimentel

    Muy interesante conceptos,saludos

    Responder
    • Coral von Ruster

      Gracias Rafael por tu comentario. Por favor sigue con nosotras a través de la newsletter que es gratuita y esperamod tus comentarios.

      Responder
  42. alejandro lopez

    felicidades increible contenido!!!!!

    Responder
    • Coral von Ruster

      Gracias Alejandro por tu comentario. Comenta lo que te gustó por favor.

      Responder
  43. mileidy

    Es muy difícil mantener una buena conversacional con una persona toxica mas cundo se trata de alguien tan cercano como un familiar

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Mileidy, exactamente, la comunicación más difícil es con la familia. Te recomiendo que cambies la estrategia que has estado usando y luego que estés protegida para que te mantengas tu en armonia.

      Responder
  44. josua

    Me acabo de separar de mi pareja por que me habia pillado a traves de unas fotos no con una mujer no muy comprometidas el caso es q tenemos una hija en comun y no me la dejar ver estamos de abogados llevo mas de un mes sin verla aparte de todo eso va a mi trabajo a mis vecinos y amigos y les dice que yo la echado a la calle y le ha engañado con lo cual pudiendo arreglar las cosas mas humanamente me quiere perjudicar estoy totalmente consternado despues de siete años de relacion esta es mi historia

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Josua, yo creo que ella simplemente responde y reacciona a lo que vió en las fotos. Se sintió ofendida y engañada. Recuerda que a cada acción hay una reacción. Ponte un ratito en sus zapatos. Habla con ella, la comunicación en forma tranquila y por las buenas funciona muy bien. Si quieres regresar con ella, deberás pedir perdón y meterle al carril para que ella se sienta segura de ti.

      Responder
  45. Ismael

    Muy buen articulo gracias, estoy pasando la situacion de tener q vivir con una persona toxica q me ha hecho sentir mal al principio pense que era yo q le tenia cierta envidia pero al leer esto me doy cuenta q el sintoma me lo crea esa persona es por la manera en la cual se comporta q es la mas incomoda posible.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Ismael, gracias por compartir, y ahora que te das cuenta de tu realidad, qué vas a hacer? ¿cómo vas a manejar la situación?
      Coméntanos. Y te recomiendo que leas los tres artículos sobre cómo se producen las emociones. Te puede ayudar.

      Responder
  46. Esteban

    Acabo de leer lo siguiente en una página en facebook. Es de un compañero de universidad:

    “La semana pasada acababa de subirme a un bus repleto saliendo de clase de 6. Tuve clase todo el día, todo muy normal. Cogí un asiento, pero una señora embarazada se subió… Yo muy amablemente le iba a ceder el puesto cuando empezó a decirme
    -Oiga, deme el puesto… No ve como estoy- Yo me sonrojé un poco de la rabia. Me estaba levantado cuando volvió a decirme -Muévase imbécil, no ve que estoy embarazada- Obviamente tenia el malgenio por fuera, cuando empezó a echar indirectas sola y llegó a mi límite. Cuando el bus llego a la estación, me le acerque con toda la calma del mundo y le dije -¿Sabe que malparida? Vaya que la preñe uno que tenga carro… Todos me miraron mal, pero no iba a perder mi dignidad.”

    He estado pensando cómo hubiera reacionado yo, o cuál hubiera sido la manera correcta de llevar la situación, y aun no tengo conclusión. En mi pasado me la “montaron” mucho por ser bastante calmado, y estoy buscando cambiar.

    Qué opinan?

    saludos!

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Esteban, me encantó tu relato. Por supuesto que la señora tiene algunos problemas graves de control de emociones. Y otras tantas negativas que con cualquier cosa se le desbordan. Me dió risa lo que le dijiste, sin embargo hay que recordar que primero ella tiene problemas y muchos, segundo que no es contra ti. Hubiera estado allí Juan, Pedro o Felipe, les hubiera ido igual que a ti. No lo tomes personal, porque no es. Ella busca a alguien a quien agredir y pobre niño cuando nazca! En programación recomendamos mantener el equilibrio el mayor tiempo posible. Y en este caso, sería ignorarla y la gente se da cuenta que está trastornada. No te dejes contaminar por estas personas que están fuera de control. Piensa y a ver si se te ocurre otra reacción mejor para ti.

      Responder
  47. Rolando

    Vivo en casa con mi familia, suegra, y un cuñado, pero este último tiene la pésima práctica de hablar más de la cuenta, habla mal de nosotros en la calle, y para el todas las personas son unas “…..”, usted me entiende, soy una persona más educada que el, que me desarrollé en otro tipo de ambiente, el por su parte ha tenido grandes problemas con sus hijos y esposa, y precisamente por eso vive separado y siempre refunfuñando, sin embargo a veces no aguanto la situación y deseo explotar”, necesito consejos por favor.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Rolando, cuando se vive con una persona tóxica lo primero es protegerse de ella. Y eso lo haces poniendo una barrera que tú creas entre tú y esa persona. La ves, la escuchas, pero no te llega a alterar. Está del otro lado del muro. Esto funciona bastante bien. Otra es pensar que esa persona es tóxica por algo, no porque quiere. Es tóxica porque ha acumulado muchas frustraciones y no tiene un buen control sobre sus emociones. Entonces lo que diga, déjalo pasar, haz de cuenta que ni lo escuchas. Ve pensando cómo y cuando puedes mudarte de allí para estar en un ambiente menos contaminado. Explotar no ayuda la situación y a ti te desgasta, no te conviene. Prueba esto.

      Responder
  48. María

    El problema es que mi hermano es así y es sumamente desgastante convivir con él a diario, es incapaz de hacer algo por los demás, muy agresivo y solo piensa en el mismo sin pensar en el daño que le hace a la familia y no hay ni como harle cambiar de opinión; no se que hacer, siento un cansancio que no puedo explicar y aun peor, lo que sienten mis padres al tener que soportar el mal comportamiento de él y ahora de 18 años es aun mas difícil de controlar.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola María, ya sé que es difícil tratar con personas así. Sin embargo, no entiendo por qué tú quieres cargar con todo el problema. Tú protégete y actúa como dice el artículo. Dale el artículo a leer tus padres. Si no quieren hacer nada, es su problema. Suena duro, pero así debe ser. Tus padres le permitieron ser como es, ellos tienen y deben hablar con él. Tú eres la hermana solamente. Qué edad tienes? tú puedes alejarte y hacer tu vida propia. Te recomiendo una terapia, y ojalá tu hermano quisiera ir a una terapia. Cuestiónate, qué quieres hacer en la vida y qué puedes hacer para estar bien?

      Responder
  49. natalia

    hola lamentablemnte mis padres son asi, llego el punto en que no quiero visistarlos mas , y eso me da mucha tristeza , ya que seran mis padres toda la vida., yo mientras tanto tengo una enseñanza que aplico con mis hijos, desde muy chico,cada accion de nuestra vida acarrea una consecuencia y hayque responzabilisarse por ella, yo creo que hay llevar la vida asi, aceptando los errores que uno comete y tratar de no volver a cometerlos.muy buen articulo.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Natalia, te recomiendo que releas el artículo de Cómo protegerse de las personas tóxicas. Son técnicas muy sencillas pero funcionan. Echale un ojo y yo creo que te ayudará a alivianarte.

      Responder
  50. kiri

    estoy jodido , q horrible persona soy xD

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Kiri, felicidades, te das cuenta, eso cuenta mucho. La mayor parte de las personas tóxicas creen que ellos están bien. Tú ya vas un paso adelante. Cuéntanos exactamente cómo eres tóxico para que te podamos ayudar. Por otro lado, te recomiendo que acudas a alguna terapia para que te ayuden a salir de esto y verás qué bien te vas a sentir.

      Responder
  51. Laura

    Hay familias toxicas te arruinan la vida hay que poner limites y cuidarse uno si no lo destruyen

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Laura, tienes razón, hay familias que arruinan la vida. Recuerda que cada quien tiene un programa adquirido desde niño. Y ese programa con el tiempo se va fortaleciendo. Cuando entiendes que algunas de estas personas tóxicas han tenido una infancia difícil, es más fácil entenderlos. Y sí está bien poner límites y protegerse. Esperamos más comentarios.

      Responder
  52. Dr worrior

    que alguna vez es la lectura de este testimonio hoy
    debe celebrar con por favor a mí ya mi
    familia, ya que todo empezó como una broma para
    algunas personas y otros dijeron que era
    imposible. mi nombre es carlos soy feliz
    casado y con tres hijos y una esposa encantadora
    algo terrible le suceda a mi familia
    a lo largo de la línea , yo perdí mi trabajo y mi esposa
    lleno de mi casa porque yo estaba
    incapaz de cuidar de ella y mis hijos en
    ese momento en particular . i gestionar todos a través
    cinco años, sin esposa para apoyar mí tomar
    cuidado de los niños y que antes venga la
    día fiel que nunca voy a olvidar en mi vida i
    se encontró con un viejo amigo que me explico toda mi
    dificultades a , y me llevó a un hechizo
    lanzador y el nombre del templo que se llama ,
    amor y powerspelltemple , yo era asegurar
    que todo va a estar bien y mi esposa
    vuelve a mí después de la maravillosa obra
    de amor y powerspelltemple mi esposa vino
    de nuevo a mí , y hoy iam el hombre más feliz
    en el mundo . i le aconsejará si usted tiene cualquiera
    problema de él un correo electrónico con este
    email : drworriorafrica@gmail.com y usted
    tener el mejor resultado . tomar las cosas por sentado
    y le será quitado de vosotros . Les deseo a todos
    la mejor . O llame a este número
    +2348112276982

    Responder
  53. Alejandra García.

    Concuerdo con esta articulo de las personas toxicas, en lo personal me cuesta mucho trabajo lidiar con ellas, ya que una es mi compañera de trabajo, y otra de estudio. Seguire conociendome a mi misma para resolver esto.
    Gracias por estos articulos.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Alejandra, gracias por tu comentario. En el artículo tienes técnicas para protegerte. Simplemente no te enganches y aléjate antes de iniciar algún conflicto. Ve en nuestra página los talleres que ofrecemos, quizá te pueda interesar alguno.

      Responder
  54. Argentina

    Me he dado cuenta que soy una persona tóxica. Necesito ayuda. Como puedo hacer para cambiar eso.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Argentina, el primer paso importante es reconocerlo y ya lo hiciste. Si estás en México, te recomiendo un taller que vamos a dar este mes, sino te recomiendo que adquieras el Manual de Técnicas que ofrecemos en nuestra página. Allí encontrarás técnicas para cambiar conductas. Traen los pasos a seguir y lo puedes repetir cuantas veces quieras para ir cambiando tu forma de ser y reaccionar.

      Responder
  55. jakky

    buenas tarde tengo 10 años de casada y dos niños de 6 y 8 años con discapacidad mi pareja por que nunca nos emos casado es mas grande que yo tiene 33 años y yo 27 pero siempre se a quejado que si es viejo que si va a morir en 10 años que si somos pobres cuando nos juntamos y nacio mi primer hijo el ya tomaba y siempre me decia que era alcoholico pero pues yo creia que le justaba tomar y nada mas pronto paso el tiempo y tomaba mas y mas y comensaba a enojarse me dejaba de hablar unas horas y despues unos dias y ahora un dia ala semana esta bien y 6 molesto mi suegra me dice que lo deje pero mi niña sufre al si quiera pensarlo aparte yo no tengo una casa para llevarlos aya y en la casa que vivo es prestada bueno con el tiempo el me a dejado de dar mi gasto al punto de que aveces no tengo que darles de comer amis niños y yo lo quiero y quiero ami familia pero yo hoy en dia ya estoy cansada de esto por otra parte mis suegros me ayudan mucho en cosas para comer me prestan la casa mi suegra me da 100 por a serle el queaser de su casa y aman asus nietos y yo no quiero alejarlos y me pongo apensar en que mi pareja me ayudo cuando ami me tubiero que operar de la visicula que pago mis doctores que paga el transporte de la escuela de los niños que paga la comida de la escuela y que ago como me ayudo ya no quiero estar en esta situacion solo quiero descansar de todo y estar contenta con mi vida

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Jakky, mira estás en una situación de codependencia. Te recomiendo dos cosas, una que acudas a una terapia para que un profesional te ayude a salir del círculo vicioso en el que estás. Y dos, busca un trabajo que pueda dar más ingresos. Piensa qué puedes hacer en tiempo parcial para estar más en calma. Pídele a tu mente que te ayuda a ver en qué eres buena y manos a la obra. Creo que eso te va a distraer de tu vida cotidiana y además enseñarte un nuevo camino. Hay muchas cosas que podrías hacer y ganarte un dinero extra sin descuidar a tus niños.

      Responder
  56. beatriz

    Hola, tiene salida laboral aprender PNL?
    Gracias.

    PD: Me pueden contestar a mi mail por favor,

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Beatriz, por supuesto que tiene salida laboral PNL. Esto es para cualquier persona en cualquier campo de la vida. Tenemos talleres específicos para mejorar la comunicación en el campo laboral, también para ayudarles a cumplir con objetivos, aprender a conocer los patrones mejores óptimos para lograr metas, conocer al otro, etc.
      En abril iniciamos con un taller básico de PNL de Autoconocimiento. Lo tenemos anunciado en la página. Sigue en contacto con nosotras.

      Responder
  57. Mabel

    hola estoy en pareja hace 3 años ,el año pasado se fue a vivir nuevamente con sus hermanos por trabajo ahora solo viene los sabado y a veces… dice que me ama pero no creo que sea así ,cuando se va me siento muy mal agotada y triste no lo puedo controlar ya quiero cortar con la relacion pero me cuesta mucho hacerlo como puedo hacer? Gracias

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Mabel, te recomiendo que vayas a una terapia para que ayuden a aclararte. Hablarlo con algún profesional ayuda mucho. Veo que ya lo has analizado, sólo falta dar el paso. Busca a alguien competente en tu zona y verás que pronto sales de esta situación.

      Responder
  58. madam Rose

    Es Dr.EBHOSE usted puede email él si necesita su ayuda en su relación,
    prometen you.Your problemas se resuelven de inmediato. Después de estar en
    relación con él durante siete años , él me dejó , yo hice todo
    posible traerlo de vuelta atrás, pero todo fue en vano . Yo quería que él la espalda
    por el amor que siento por él, le suplicó , pero él se negó hasta que
    explicado mi problema con alguien en línea y ella me sugirió que debería
    más bien por correo un lanzador de hechizos que podrían ayudarme a un hechizo que le trajera
    espalda, pero yo soy el tipo que nunca creen en hechizos , no tuve más remedio que
    Pruébalo, envié el lanzador de hechizos , me dijo que no había problema que
    todo va a estar bien antes de tres días, que mi ex se vuelve a mí
    antes de los tres días, él lanzó el hechizo y, sorprendentemente, en el segundo día ,
    eso fue alrededor de las 4:00 de la tarde. Mi ex me llamó , yo estaba tan sorprendida, me contestó el
    llaman y lo único que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó ,
    que quería volver a mí, que me encanta tanto. Yo estaba tan feliz y
    sorprendido. Desde entonces, he hecho una promesa de que todos los que conozco se
    nunca tener un problema de relación , que me voy a referir a el hechizo
    lanzador de ayudarlos. Cualquiera podría necesitar la ayuda del hechicero , su
    ebhodaghespell@gmail.com email
    Él también lanzó tantos sortílega ,

    ( 1 ) Si usted quiere que su ex atrás .
    ( 2 ) que necesita un divorcio en su relación.
    ( 3 ) ¿Quieres ser promovido en su oficina.
    ( 4 ) ¿Quieres las mujeres y los hombres a correr detrás de usted.
    ( 5 ) Si usted quiere un hijo.
    ( 6 ) ¿Quieres ser rico , la riqueza y la fama
    ( 7 ) Usted quiere atar a su marido y esposa para ser tuyo para siempre .
    ( enfriar Si necesita ayuda financiera.
    ( 9 ) La atención a base de plantas .
    Póngase en contacto con él hoy en : ebhodaghespell@gmail.com

    Responder
  59. Outis

    Buen día, excelente comentario, me parece que vivo una situación similar a algunos casos ya expuestos, pero así mismo me encuentro con la disyuntiva de saber si en realidad soy yo el que es tóxico. En mi familia me siento incómodo y he llegado al extremo de dejar de hablarles, de tener contacto con ellos; vivo en otra casa, pero muy cerca de con mi madre y hermana, tengo una sobrina que adoro y con quien convivo mucho ya que me pide apoyo para la escuela y sus deberes, la cuestión es que cuando he tratado de platicar, conversar y exponer algunas cosas con mi madre, ella se altera y reacciona con coraje o no me pone atención, no sé cómo reaccionar y me molesto porque me hace sentir que no existo, ha llegado incluso a decirme que la tengo harta y que la deje en paz cuando sólo quiero decirle lo que considero y pienso, pero como muchas veces no es acorde a lo que ella cree, pues siente que la agredo.

    Me gustaría saber ¿cómo puedo definir si soy yo el que tiene el problema o es mi familia? Nunca me ha gustado estar mucho con la gente, me enfado pronto, pero igual disfruto de salir y divertirme de vez en cuando… sólo me desagrada cuando empiezan a platicar cosas como los “tóxicos pasivos” que mencionan en el artículo.

    Espero su respuesta, muchas gracias.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Luis, mira yo creo que todos tenemos algo de tóxico. Lo que te puede hacer menos tóxico es la flexibilidad. Si dejas de imponer tus puntos de vista, o simplemente te los guardas, llevarás la relación más tranquila. Tu madre por lo visto es inflexible, pues así es, para qué luchar contra eso? Seguramente tu madre lo que necesita es cariño y algo de atención. Te recomiendo que hagas eso, te ayudará a ti a ser más flexible y a ella le va a encantar que tengas algún detallito. Pruébalo y me cuentas.

      Responder
  60. mrs lillian

    Quiero dar las gracias a Dios por el uso ( Druwagbale@gmail.com ) como mi fuente de salvación después de 2 años de desempleo y mi amante me dejó solo durante 2 años, sólo el corazón roto hasta que conocí Dr.uwagbale después de un testimonio de las señoras cómo fue ayudado por el mismo Dr. uwagbale , por lo que decidió ponerse en contacto con él y cuando le dije que todo mis problemas se rió y dijo que esto no es un problema. que todo irá bien en tres días. Exactamente el tercer día de mi ex amante me llaman me sorprendió y lo que más me sorprendió fue que una empresa aplica desde hace más de 4 meses llamado y me dijo que debía volver al trabajo tan pronto como sea possible.Am muy agradecido al Dr. uwagbale , si así lo desea ponerse en contacto con él, su correo es ( druwagbale@gmail.com ) él hace el hechizo de la siguiente manera ( 1 ) Si usted quiere que su ex atrás . ( 2 ) que necesita un divorcio en su relación ( 3 ) ¿Quieres ser promovido en su oficina. ( 4 ) ¿Quieres que mujeres y hombres corren detrás de usted. ( 5 ) Si usted quiere un hijo. ( 6 ) ¿Quieres ser rico. ( 7 ) Usted quiere atar a su marido y la mujer a ser tuyo para siempre . ( 8 ) Si usted necesita la ayuda financiera . ( 9 )
    Cuidado Herbal Contactar con él hoy ( druwagbale@gmail.com ) Ser Útil pecado enfatizar juez Hoy

    Responder
  61. Roxi

    Hola necesito q me ayudes hace algunos años y estando recien separada conoci un personaje discapacitado quien me sorprendio al ver su fuerza para trabajar y salir adelante le falta la pierna y su mano izquierdas y a pesar de eso es muy trabajador conduce automovil, monta en bicicleta, hace muchisimas cosas empezamos un negocio juntos que crecio y se mostro muy especial haciendo cosas por mi que nadie las habia hecho y me empece a enamorar de el sin importarme ni su fisico ni su condicion social ya que viene de una familia humilde para bien de los dos y del negocio cambie mi automovil por una camioneta desde ahi todo cambio empezamos a trabajar en el carro todos los dias y empece a conocerle una parte que me asusto totalmente agresivo sino nos atendian rapido en un negocio, agresivo al conducir, grosero, amenazante y conmigo tambien empezo a gritarme a insultarme con vulgaridaes por cualquier cosa a humillarme y hasta ha sido agresivo conmigo fisicamente en dos o tres ocasiones la cxamioneta parece q fuera de el me toca entregarle el 50 por ciento de todo lo que nos ganamos y se volvio de hace dos años para aca q solo conduce yo tengo que bajarme en casi todos los negocios entregar las canastas pesadas del producto en fin ya me he tratado de alejar de el pero me persigue me insulta me amenaza otras veces me llora me suplica y vuelvo a caer yo lo ame muchisimo pero cuando empezo a portarse de esa forma le coji miedo y ahora siento rabia de lo desagradecido q es quiere q le de el 50 por ciento asi no trabaje o de otros negocios que tengo yo pero me insulta y al rato llora no se que hacer ayudame por favor me cuesta mucho alejarme de el porq me hace sentir la mala y aparte de todo estoy muy atada a el sexualmente porq me hace sentir muy bien en esa parte de pareja y se siente orgulloso andando conmigo quiere que este a su lado todo el dia por eso me confunde no entiendo su manera de ser si me ama tanto y quiere estar a mi lado porq me agrede

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Roxi, definitivamente tu novio, compañero de negocios o como quieras, necesita ayuda. Por lo que me dices, parece bipolar, sin embargo, sería mejor que un psiquiátra lo analizara. Muchas veces hay una falla en un químico en el cuerpo y eso causa ese desequilibrio. Con un medicamento podría estar como antes. Trata de ver, cuando esté en su buen humor, decirle de ver a un psiquiátra y tú lo acompañas. Van a terapia de pareja. Haz la prueba y luego me comentas. Creo que esto va más allá de ser simplemente tóxico.

      Responder
  62. Fer

    hola, me cuesta mucho, pero leyendo toso esto creo, que tengo algunas conductas de ese tipo de persona..y ahora que lo leo, no me gusta ser así..quiero cambiar..se puede?? por favor ayuda..

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Fer, claro que se puede cambiar. El primer paso ya lo diste, es darte cuenta. El segundo es querer cambiar y el tercero es encontrar cómo cambiar. No sé dónde te encuentres, pero te recomendaría una terapia y si estás en el DF, estaremos ofreciendo un taller básico de PNL que te puede ayudar mucho. Sigue en contacto con nosotras y verás los talleres anunciados en la página.

      Responder
  63. genesis

    Hola quiero comentarles que donde vivo hay muchas personas toxicas muchas de ellas me hechan la culpan de todo lo que se pierde y en ocasiones he escuchado que dicen que soy una ladrona pero de todos modos dos de esas personas se la pasan pidiendome favores de hecho hay una persona que se hace la mosquita muerta y ultimamente me han hechado la culpa de todo lo que pasa en esta casa toxica ya no aguanto esta situacion que consejo me darian

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Génesis, qué bien que ya te diste cuenta que estás rodeada de personas tóxicas. Primero te recomendaría que analizaras bien por qué dicen que eres ladrona, qué les hace pensar eso? si no lo eres, por qué te afecta? el otro consejo es alejarse y procurar relacionarse lo menos posible con este tipo de personas. Busca actividades que te gusten lejos de allí y te sirvan a ti para crecer, aprender, madurar y progtegerte de este tipo de personas. Actúa en lo que puedas para salirte de ese ambiente. Sé creativa y encuentra una forma de irte a otro lugar. Sí se puede, si en verdad quieres.

      Responder
  64. webnauta

    Saludos

    Quiero comentarles una experiencia que viví con un individuo tóxico, cuya personalidad presenta marcados rasgos narcisistas.

    Hace tres años hice amistad con un colega mayor que yo, de 45 años edad, con quien compartí estudios de postgrado. Al conocerlo, se trataba de alguien muy carismático, alegre, capaz de ser el alma de cualquier fiesta, por lo que se ganó rápidamente la simpatía de todos quienes asistimos al máster, y la mía.

    Siempre le gustaba opinar, destacando por su gran capacidad de expresar sus ideas y conocimientos, y le encantaba ser reconocido. No obstante, al momento de trabajar en grupos con él, era poco o nada lo que aportaba, siempre daba excusas al respecto, para después alardear acerca de lo mucho que “todos como grupo” habíamos trabajado, cuando en realidad sólo utilizaba a los demás para su propio beneficio y se colgaba descaradamente del trabajo ajeno. Una vez le dijo a una docente, tras el éxito en un trabajo grupal que yo hice: “Profesora, nosotros como grupo nos sentimos HALAGADOS por sus observaciones y su reconocimiento a la calidad de NUESTRO trabajo, que como usted dice, tiene posibilidades de ser publicado…” Debido a su incapacidad para trabajar en equipo, al poco tiempo ya nadie en el curso quería trabajar con él, y entre todos terminamos marginándolo de los grupos, situación ante la que reaccionó con mucha rabia, muy quejumbroso de todos nosotros, de la universidad, profesoras, etc…, pues todos éramos los “malos” excepto él. En todo caso, siempre buscaba el modo de plagiar algún trabajo y colgarse a un grupo para pasar las exigencias académicas.

    Siempre se llenaba la boca con palabras vacías diciendo “Yo te ayudaré a hacer tus trabajos”, pero el 100% de las veces siempre era YO quien debía ayudarlo a EL a hacer SUS trabajos, porque con su habilidad manipulatoria y carisma envolvente, se encargaba de transmitir la falsa imagen del “abnegado esposo, padre y funcionario que trabajaba arduamente en la empresa para sostener a su familia, y que merecía toda la ayuda posible”. El siempre se creía con el derecho a eso, y casi nunca lo agradecía con palabras.

    Aunque decía ser mi amigo, su actitud muchas veces era más bien indiferente, con carencia de empatía y expresión emocional, con una marcada inhabilidad para tratar temas emocionales suyos, lo que señala una pobre inteligencia emocional de su parte. Pero para conversar temas coloquiales, tenía muchas habilidades para caer bien y ser el centro de atención.

    Difícilmente reconocía estar equivocado en algo, y cuando no era posible negar la verdad cada vez que los hechos hablaban por sí mismos, siempre había alguna explicación o a quien culpar para explicar el resultado final. Literalmente, y hablando en serio, una vez me dijo: “Yo percibo la honestidad de la gente, y NUNCA, NUNCA me equivoco”. En otra ocasión dijo: “No es por presumir, pero yo sé que SOY EL MEJOR en mi trabajo…”

    Hablaba siempre mal de uno de sus hijos, quien abandonó sus estudios universitarios y se vio involucrado en reiteradas problemáticas legales y laborales. Al respecto, reiteraba que el culpable de eso era solo su hijo, porque EL y su esposa fueron BUENOS padres. Jamás le oí reconocer algún esbozo de responsabilidad y autocrítica al respecto.

    Mantenía actitud ambivalente en varios aspectos de su vida. Por ejemplo, decía ser fiel y amar a su esposa, lo que supuestamente demostraba al llevar permanentemente su anillo de matrimonio. No obstante, ante su grupo de amigos, alardeaba de sus múltiples contactos sexuales extramaritales, como si eso se tratase de un “trofeo” que ostentar para sentirse más hombre.

    La amistad terminó luego de reiterados roces, en los que me acusó muy severamente de YO ser un “inconsecuente” por que una vez, en casa de un amigo suyo, acepté me sirvieran un trago que en realidad no me gustaba y no probé. Esto último se llama “PROYECCIÓN”, pues este sujeto vio supuestamente en mí lo que no quería ver en sí mismo: Yo rechazaba una bebida y era inconsecuente, algo imperdonable para él porque yo no era “fiel a él, como SI LO ERAN SUS VERDADEROS AMIGOS, POR LO TANTO YO NO ERA ALGUIEN DIGNO DE SU CONFIANZA”; en cambio, el era infiel a su esposa cada vez que se le presentaba la oportunidad, pero no era INCONSECUENTE y nunca se equivocaba.

    Por último, quiero agregar que GRACIAS A DIOS, he perdido todo contacto con este individuo hace más de dos años, y espero que eso siga así.

    Espero que mi experiencia sirva de algo, pro eso la he colgado en este blog, porque es una instancia muy constructiva para hablar de este tema.

    Saludos y muchas gracias!!

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Webnauta, bien descrito el personaje. Lo importante es ver las señales de alerta y alejarse, porque eso es pura contaminación y no vale la pena y tú lo hiciste. Sigue en contacto.

      Responder
  65. Jen

    :) Gracias Coral, es cierto lo que tu dices acerca de la historia de vida de la persona, eso lo tengo claro, pero sabes yo he tratado de ayudar en cierta forma, hasta le he dicho que se trate, pero el cree que está bien y en paz, esa actitud de indiferencia y apatía me molesta y hiere, y ya no tengo fuerzas que he pensado mejor dar vuelta la página, porque al parecer no me quedan mas números y respirosss, el está en un ostracismo y frente a eso es complicado lidiar también.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Jen, entiendo tu situación, sientes que topas con pared. Entonces, tú haz tu vida, encuentra alguna actividad que te motive. Ocúpate de ti y como dice el artículo protégete de las personas tóxicas. Tendemos a querer cambiarlas, y que entiendan, pero ellos están en otro canal. Entonces ocúpate de ti otra vez, qué quieres hacer en la vida? trabaja, busca clases que tomar, actividades divertidas, busca amistades fuera. Y protégete, no te contamines. Sube tu energía y autoestima. Inscríbete a nuestra newsletter para que sigas en contacto.

      Responder
  66. marco

    hola buen dia. estoy pasando por una situacion igual pues dure 5 años con mi ex pareja y aunque fue una relacion a distancia tuve mis errores pero no tantos como mi ex pareja donde en ella uvo engaños maltratos mal humor y simpre me sentia solo pero tenia miedo a roper con ella tenia miedo a sentirme solo y con el tiempo despues de un engaño donde ella andubo con el tipo me senti destrosado teniamos 4 años de andar y deciadio cortarme por empezar de nuevo con el yo me sentia desecho la quiera queria que regresara paso el tiempo y ella se dio cuenta que el la estaba engañando que tenia a dos mujeres embarazadas y salto de la relacion a otra con un chavito no duro mas de 20 dias cuando deciadio marcarme y decirme que su vida no era la de antes que estava destrosada y que queria intentarlo conmigo la persona que mas la avia querido entonces decidi volver con ella porque segun yo la amaba y estava solo empezamos a andar y esta vez hice todo lo posible para que se quedara conmigo la visitava cada mes le daba regalos era atento con ella y sin embargo en todo un año que estuvimos juntos no vi ese afecto de antes era mas fria y me hacia la vida inposible pues en ese tiempo se iva de parranda llegaba tarde a su casa le marcaba y no me contestaba me sentia mal humillado traicionado sentia que me engañaba y despues de eso que aguante el año empezo a trabajar y de hay empezo a tratar a un compañero de trabajo yo no lo sabia hasta que el 14 de febrero yo con todas mis buenas atenciones descubri que le marcaban y fue donde decubri que en su ex trabajo porque la corrieron era donde estaba el tipo al siguiente dia de saber todo lo que estaba haciendo le reclame le dije que porque me lo negaba como diario pero ya sabia leer su coportambiento y saber cuando me mentia el sabado 15 me dejo solo en un lugar donde no conosia a nadie mas que a unos parientes al siguiente dia me fui de hay sin decir nada solo me fui cambie numero la bloquie de donde fuera necesario para no tener contacto con ella porque me sentia mal pero ala vez liberado porque la descubri en su mentira y con su comportamiento me sentia liberado pensando que ya por fin se acabo mi martirio paso el tiempo y si tenia esas ganas de saber como le iva pero no hasta que un dia recai le mande un video y me empezo a decir que no podia vivir sin mi que la perdonara que se sentia muy mal que avia caido en depresion y fue hay donde otra vez la acepte pero ya tenia miedo ya no queria sentir nada por ella queria estar empaz pero el apego me gano y pasaron 2 dias bien todo bien agusto y como que crei que porfin avia abrido los ojos estaba entusiasmado donde pasaron 3 dias empezo otra ves rara le empeze a marcar y avia tiempo donde su celular estaba ocupado y le decia quien te marco simpre me respondia una amiga y empezaba hacerse la martil y le crei al dia siguiente lo mismo pero esta vez mas tiempo duro la llamada le dije que era muy raro que la misma amiga le marcara y otra vez lo mismo se hiso la martil pero en ese momento pense hasta aqui se termino tome el telefono y le dije sabes ya no me siento agusto con esta relacion ya tiene que terminar y se enfado me dijo que por la llamada que era una amiga y le dije esque ya no siento lo mismo por ti y me colgo. ella penso que solo era un enfado mio que se me quitaria me mando un msge y ya no le marque mas espero no volver a recaer solo espero que dio me de fuerzas para salir de este infierno que duro 1 año donde todo lo que hize no fue nada comparado con las decepciones que le han echo pasar y que ella le da mas valor a eso que a lo bueno de sentir que alguien te da algo por nada.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Marco, tu situación evidentemente es tóxica. Es importante que te convenzas que esta persona definitivamente no es para ti. A lo largo de la relación tuviste muchas luces rojas, avisándote que no iba por buen camino su relación. Sin embargo, con tal de tener compañía, un poco de cariño, allí te quedas y aceptas y regresas. Inicia tu desapego y tu duelo. Y tal como dice, el “duelo”, duele, pero es necesario pasar por eso para que quedes bien y tranquilo y con aquello en el pasado. Date un tiempo para este proceso y aprende a ver los peligros. Que no te suceda esto otra vez. También haz un poco de reflexión sobre tu propia actuación. Piensa qué hubieras hecho diferente. Crece a partir de esta experiencia y avanza en tu vida.

      Responder
  67. Marce

    Mi madre siempre fue una persona muy dificil, creo que enferma, mi padre se separó de ella cuando yo tenia 8 y nos dejó con él. pasé por todas las etapas, angustia, culpa, ayuda, etc. la veiamos en las vacaciones, crecí como pude, a mis 28 años fue la ultima vez que la vi, ya que le hice la cruz porque me sacó la cara cuando la encontré y le fui a dar un beso en el velorio de su padre. ahora tengo 42 e hijos, por lo que entendí lo valioso que son los hijos. Ahora me entero que está muy enferma y vive lejos, y no tengo un excelente pasar como para ayudarla economicamente. La verdad que no me afectó porque sabia que esto en algún momento iba a pasar y pienso no hacer nada, mi hermano vive en Europa y no nos hablamos. linda mi familia, mi padre tuvo ACV y esta cuidado por su mujer. Está mal seguir para adelante sin pensar más? porque eso es lo que pienso hacer. ayuda

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Marce, lo que me cuentas de tu madre es que sí seguramente estaba enferma, o tenía algún desbalance químico que la hacía actuar como lo hizo. No me dices si alguna vez se atendió con un doctor para que le dieran algún diagnóstico. Es lo malo cuando las personas piensan que están bien así y no acuden a un médico. El problema se hace más grande y alejan a la familia de su vida y terminan solas. Es una verdadera pena. Si te puedo decir que no tomes personal las cosas que te hizo, como lo del velorio. De alguna manera ella no está en en equilibrio para actuar con civilidad. Ella ha hecho lo mejor que ha podido, lamentablemente, ella estaba y sigue enferma. No pudo hacer otra cosa. Yo te aconsejaría que trataras de ayudarla, si puedes, aunque sea un poquitín. Es tu madre y si no la quieres ver, no la veas, sin embargo puedes averiguar qué cosa puedes hacer de vez en cuando. Antes de hacerlo, cuestiónate si ayudando, un poco a tu madre, te hace sentir mejor o peor? si te sientes mejor, adelante, sino, ni lo intentes.

      Responder
  68. Jen

    Hola, gracias por la información publicada, es verda a veces notamos este tipo de personas e inclusive a veces nosotros mismos somos los tóxicos, les contaré y quisiera que me den consejos , porque en realidad es tan complicado lidiar con una persona mas si es un familiar, pero si ya no parece ser un desafío para uno, sino más bien un obstáculo un dolor, es mejor alejarse, pero como hacerlo? eso es un largo trabajo…

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Jen, sí cuando la persona tóxica es un familiar te ves forzado a frecuentar, no puedes huir. Te recomiendo que primero que nada tomes tus respiraciones profundas antes del encuentro. Segundo, piensa que esa persona tóxica, no es así de a gratis. Sino que hubo todo un proceso en su vida que la llevó a eso. El proceso, sin conocer cual fue, no fue bonito ni agradable. Te invito a que le preguntes de su infancia, su adolescencia para que puedas ver qué es lo que la fue llevando a ser tan tóxica. Te sorprenderás y serás un poco más comprensivo. La persona seguirá siendo tóxica, y tú te estresarás menos.

      Responder
  69. webnauta

    Hola

    Escribo para contar una vivencia reciente que tuve con una examiga, a quien conozco desde hace 12 años, desde la época de la universidad. Hemos mantenido contacto intermitente, con una frecuencia promedio de 4 veces por año (con ciertas variaciones), en una relación cordial y aparentemente funcional.

    Esta examiga ha tenido muchos problemas en su vida, proviene de una familia disfuncional con padres separados, exceso de peso que está tratándose por profesionales y enfermedades derivadas de ello, pero lo que yo admiraba en ella era su fortaleza para salir adelante en la vida a pesar de las dificultades y sacar adelante a sus seres queridos.

    Sin embargo, en su historia personal destacan serios fracasos en sus relaciones de pareja: en una relación el tipo era agresivo, dominante y llegó a matar a su gata; en otra, se le insinuó un señor casado y en otra, su ex era un irresponsable sin objetivos en la vida a pesar de sus treinta y tantos años. Y mi examiga todavía se pregunta porqué tiene tanta mala suerte para encontrar pareja.

    Sucede que viajé al extranjero con ella de vacaciones, idea que ella misma me propuso y acepté con agrado. Por motivos de ahorro elegimos el mismo hotel y habitación, con camas separadas.

    Antes del viaje y los primeros días todo iba bien, las conversaciones entre nosotros eran fluidas y de mutuo interés, aunque ella hacía “bromas” aludiendo que entre nosotros no habría nada más, por ejemplo, me dijo en al menos dos oportunidades: “Durmamos en la misma habitación, si no te voy a hacer nada”, lo que me resultaba muy gracioso y a ella también.

    Sucede que los días previos y los primeros días de nuestro viaje todo marchaba bien, aunque ella mantenía estas bromas, que fueron poco a poco mezclándose con insinuaciones para que hubiese algo más entre nosotros a las que yo hacia oídos sordos porque no tenía ningún interés más allá de la amistad. Ella constantemente se conectaba con sus amig@s en el teléfono móvil y me compartía casi todo lo que trataba con estas personas.

    Todo cambió drásticamente la noche en que intentó que me acostase con ella. Primero dijo “prueba mi cama” y luego, cuando estuvo a punto de abrazarme, me puse de pié de inmediato y dije “suficiente”, “soy muy cosquilloso” y desvié el tema. Me llamó la atención su insinuación explícita a pesar del poco tiempo en que terminó su última relación (menos de un mes).

    Desde ese día todo cambió, su actitud era muy decaída e irritable, ya no tenía interés en compartir conmigo lo que sus amigos le decían por internet ni tampoco en conversar como antes a excepción de temas de exclusivo interés para ella; cuando yo intentaba iniciar un tema, la mayoría de las veces ella se hacía la sorda y no respondía ¡ni siquiera con una simple interjección! o emitía comentarios descalificadores. A ello se sumó un persistente dolor de estómago que padeció desde ese día (era real no fingido, me consta) y perduró durante el resto del viaje, lo que limitaba sus actividades diarias y me obligaba a estar pendiente de ella… no me quedaba de otra, estaba fuera de mi país y aun faltaban varios días para el regreso.

    Convivir a diario con ella comenzó a ser asfixiante para mí, como que su presencia emanaba negatividad, envidia, rabia, siempre buscaba el modo sutil de tratar de hacerme sentir mal, y la gran mayoría de las veces no lograba su objetivo porque yo procuraba proseguir con mis actividades como si nada pasara y yo creo que esta actitud optimista también le irritaba. Yo procuraba ser atento hacia ella, ayudarla y todo eso a lo que ella respondía “ah, que eres lindo”, lo que en el fondo creo yo era una forma de reforzar su manipulación pero yo accedía sabiendo que todo este embrollo no sería para siempre, solo mientras durase nuestro viaje.

    Incluso se hizo amiga del conserje del hotel y en mi presencia, emitía “bromas” (comentarios descalificadores) acerca de que yo era “tacaño”, “preocupado en exceso”, “que ella hablaba mal de mí por internet con sus amigos” e incluso salió el tema de que “cómo es que nosotros, un hombre y una mujer juntos en la misma habitación no habíamos tenido nada”. No fue agradable que ella me expusiera de esa manera usando temas privados, menos aún con un desconocido como el conserje del hotel, con el que además coqueteó. Por ejemplo, le pidió una taza de té diciéndole “Té quiero”. Esta creo yo es una forma de manipulación para hacerme sentir culpable, pero mas allá de la incomodidad momentánea no logró su objetivo; en su lugar, me dejó más evidencia acerca del tipo de persona que ella es en realidad.

    Desde el día que regresamos del viaje no la he vuelto a ver ni a llamar, de hecho ya no considero a esta persona una amiga, y doy gracias a Dios por mostrarme la verdadera cara de esta mujer, quien no tiene moral y además posee un concepto errado sobre la amistad, la sexualidad y las relaciones de pareja. Ella en realidad nunca me amó; lo que en verdad buscaba con frenesí era un hombre que llenase sus carencias afectivas y de autoestima, y no estoy dispuesto a ser ese hombre.

    Saludos

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Webnauta, efectivamente sufriste un viaje con una persona tóxica. Es importante recordar que las personas inicialmente muestran lo mejor de ellas y parece que todo está bien. Esta mujer aparte de tener muchas carencias, es codependiente. Busca una relación la que sea para colgarse de alguien y si no respondes como ella quiere, salen otros problemas que ella trae dentro. Ella necesita terapia a gritos para estabilizarla y tú qué bueno que actuaste con mucha moderación y calma. Tu impulso, como el de todos, es alejarse y eso es lo triste de las personas tóxicas, que se van quedando solas.

      Responder
  70. Regina

    hola he estado leyendo su pagina y me parece realmete bueno lo que hace.
    quisiera poder contar con su ayuda.
    mi caso es el siguiente; vivo muy cerca de mi mama y mis hermanos ya cada uno casado y cada vez que visito o me visita mi mama es para contarme los problemas de mis hermanos y cada vez que viene me da un dolor fuerte de cabeza que siento que hasta el ojo me reventara ya trate de no visitarla y esconderme cuando viene pero no da resultado igual me pasa con mis cuÑadas siempre hablan de los problemas que tienen con mis hermanos y no escuchan los consejos que yo les pueda dar no se que hacer tampoco quiero alejarme de elñlos pues son mi familia espero me pueda dar un buen consejo y espero su pronta respuesta y de antemano muchisimas gracias

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Regina, entiendo perfectamente tu situación. Definitivamente te están desgastando y va a continuar si tu los dejas.
      Es familia y se ve que te aprecian, por eso te visitan y te consultan. Lo que debes hacer es que si tu mamá se queja de su hijo mayor, dile que vaya con él a hablar ese tema y que lo aclare. Tú nada puedes hacer. Si se queja del otro, que lo vea con ese hijo. Tus cuñadas que se quejan que vean su asunto con su marido. Tus consejos, aunque bien intencionados, te servirán a ti, no a ellas. De esta manera no les das aliento para que continuen con ese tema. Acto seguido trata de cambiar a otro tema que nada tenga que ver con la familia. Espero que puedas hacer esto y frenar que te sigan desgastando para poder tener una relación más sana y cercana.

      Responder
  71. Clara

    Hola. Estoy viviendo una étapa muy dificil de mi vida. Desde hace 4 años todo va mal. Primero mi madre falleció, mi padre cayó en el alcoholismo y de una manera muy brutal, y ahora vivo con uno de mis dos hermanos que me amarga la vida. Es una persona MUY tóxica, violenta y con ataques de agresividad, a mi me ha destrozado la habitación y me ha llegado a poner la mano encima en más de una ocasión (y no soy la única, a mi madre y a su ex novia sin ir más lejos). Siempre ha tenido problemas con todo el mundo. Yo creo que tiene algún problema psicológico. Eso o es una persona realmente mala. Sin embardo es curioso porque sin conocerle a fondo es la típica persona sociable, pero estoy segura de que hoy soy yo pero mañana destrozará la vida de la persona que tenga a su lado.
    Tengo que vivir con él porque no me queda otra opción por el momento, y se dedica a hacer cosas para amargarme, cosas que una a una hace que me sienta mal estando en mi propia casa. Cosas como quitar la televisión, si dejo una cazuela sin lavar ponérmela en mi habitación, robarme cosas de mi habitación.. Y muchas cosas más que a diario acaban desgastando. Me siento totalmente indefensa y siento que nadie me protege. Mi otro hermano es totalmente lo contrario pero no vive aquí.
    Dado que no puedo hacer nada, querría ser capaz de hacer que no me influya nada de lo que él pueda hacerme. No me queda otra que aguantar lo mejor que pueda hasta que pueda irme y ser al fin libre y que mi felicidad dependa de mí misma y mis actos, no de los demás.
    Espero haberme expresado lo mejor posible, podría contar muchas cosas más pero he tenido que resumir al máximo.
    Necesito pautas para canalizar toda la ira, la frustación, malos pensamientos y ansiedad que me genera. Gracias.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Clara, por supuesto que estás no sólo con una persona tóxica sino una persona que necesita ayuda urgentemente. Le convendría ir con un psiquiátra para que le realizaran un estudio amplio y que lo ayudaran. La conducta de tu hermano primeramente no está dirigida a ti, de manera que no lo tomes personal. Cualquiera que estuviera en tu lugar le tocaba igual. El está fuera de control. Al estar fuera de control, te digo que seguramente él no se puede frenar, está absolutamente sin control. En su psique interno seguramente él ni se gusta y tampoco es feliz. Mi consejo es que trates de entender cómo está él y ojalá con tu mami puedan, cuando esté de buenas llevarlo con un experto. Sino, debes de empezar a organizarte para alejarte de ese ambiente que te está afectando. Mientras tanto, trata de ser invisible y no responder a sus agresiones pues resulta peor. Busca actividades fuera de casa que te satisfagan, fomenta amistades, busca distracciones para desconectarte de este ambiente. Si no te deja ver la tv, pues piensa en hacer otra cosa y alejarte.
      Ojalá logres que vaya con un psiquiátra. Ayudaría mucho.

      Responder
  72. giselle

    hola que tal?entre aca angustiada,pensando en q no hay solucion,creo q Dios me ayuda para algunas cosas y para otras no,tengo la familia de mi marido en casa haciendonos la vida imposible,siempre nos molestan,compartimos la casa ,recien sin ir mas lejos querian pelearse por una manguera de agua..es un caos,yo le pedi muchas veces a Dios q me ayude,pero el problema persiste,les he deseado la muerte,tuve malos pensamientos,se q esta mal,pero realmente ellos estan contribuyendo a que yo quiera separarme,estan destruyendo mi vida,mi familia,todo,son gente mala,adictos y roban,una vez nos desbalijaron la casa,pero uno no puede hacer nada.solo soportar.hasta cuando voy a padecer esto?

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Giselle, desde luego que estás en un ambiente caótico y tóxico. Dime, tu marido también contribuye a los problemas o no? Has podido hablar de esta situación con él? El está conforme con esta situación? Porque son pareja y no me dices qué tan buena o mala es tu relación con tu marido. Me gustaría que me hablaras más de tu marido y las posiblidades de hacer frente juntos a esta situación. Si no es posible esto, entonces debes tú ver qué quieres hacer y cómo lo vas a hacer. Puedes optar por una separación temporal para ver cómo reacciona tu marido. Tienes que negociar con él. Sino, salirte y ver dónde podrías vivir para conseguir estar en un ámbito más saludable para ti.
      Todos en esa casa necesitan ayuda psicológica y médica (si son adictos). Si no se ayudan, entonces ayúdate tú.

      Responder
  73. Extoxica

    Que articulo tan interesante, me ayuda mucho, yo creci en una familia que siempre me ha criticado, minimizado, y pocas veces han estado deacuerdo conmigo, siempre hubo peleas y gritos al ser adolescente me di cuenta que yo era como ellos que he estado igual de enferma, e intentado cambiar sigo intentadolo, pero igual he seguido siendo una tonta el papa de mis hijos es muy parecido( no se porque m.. no me di cuenta que era asi, no era asi al principio), nunca le gusta nada de lo que hago, estudio, trabajo, me esfuerzo cuidando a mis hijas, no lo reconoce, todo es negativo para el y lo primero que lo perjudica a el, cuando me equivoco, cometo un error, o algo coo que la otra ves sin querer hice que mi bb se tropieze, salta a reclamar y me hace sentir de lo peor con gestos o comentarios. Yo se que he estado enferma y aun tengo algo de eso aun es una lucha constante dia a dia, pero es una lucha mas grave aun porque mis padres siguen siendo iguales y mi pareja es asi a mis padres los sobrellevo en silencio y con mucha pena, pero muchas veces me siento tan triste porque me siento como si aun tuviera 10 años y sigo pasando lo mismo… A mi pareja si no lo soporto a la primera muestra de sus comentarios o su reclamos me altera, me molesta en exceso, estoy llegando a gritar y tener ganas de sacarlo como sea de mi casa y le hablo le hablo que por favor intente llevarse bien conmigo, -yo no soy mala persona, me va a perder- pero el sigue igual, no quiero separarme porque es el papa de mi hija y ya tengo un compromiso anterior y mi bebe es muy feliz con el ahora es muy buen papa, pero me preocupa como sera cuando ella crezca porque su familia tiene algunos razgos similares a el. Se que debo llegar a un limite en que quizas tenga que separarme pero intento soportar eso el mayor tiempo que pueda.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola extóxica, Primero que nada, qué bueno que te das cuenta de tu situación. Lo primero que te recomiendo es que acudan a una terapia de pareja con el fin de que cada uno pueda aclarar sus sentimientos con un experto al frente. Si él no quiere, entonces ve tú para que te ayuden y te aclares tú en tu situación. Recomiendo que te ayudes subiendo tu autoestima, date cuenta de todo lo que haces bien y trata de mantener pensamientos positivos en tu mente. Los negativos no sirven de nada y simplemente te estorban. Olvídate que los demás te alaben por algo, alábate tú primero y asegúrate que hiciste bien las cosas. Alimenta a tu hija con palabras positivas y cuando llegue tu marido intenta decirle algo positivo. En algún momento intenta salir con él a tomar un café y háblale de tus sentimientos, miedos y frustraciones. Es importante que lo hagas en un lugar público para que no pueda empezar a gritar. Mantén tu voz y tono tranquilo. Es importante que veas si esto tiene arreglo o no. Sugiérele ir a terapia, te puede decir que “sí” o te puede decir que “no”. Acepta lo que diga y observa sus respuestas. Desde allí podrás tomar una determinación después de ir con terapeuta por tu cuenta. Verás que si hay salida, y lo importante es que actúes.

      Responder
  74. viki

    Hola tengo una amiga toxica,
    Habla mal de mi a mis espaldas
    Dice q si nos vamos a juntar y yo voy ella no viene
    que me odia
    nose que hacer yo nunca le hice nada
    Siempre tiene mala onda
    me deja de lado
    me contesta mal
    y habla mal de mi a mis espaldas con sus “hermanitas” que son sus mejores amigas. pero cuando esta sola viene, y yo soy la ridicula que la dejo que venga!
    al igual que mi mejor amiga
    si una tarde no me junto con ella se ofende y piensa que no la quiero mas
    se lo digo siempre.. que no es asi
    y reacciona mal.
    ahora me corte el pelo corto, y todos me critican y me dicen que les quize copiar.
    cuando ellas se lo cortaron despues de mi
    yo soy re buena, comparto,ayudo,guardo secretos
    y no entiendo
    ayuda por favor
    tengo 12 años

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Viki, mil gracias por escribir, tienes 12 años y muy consciente de lo que sucede a tu alrededor. Tu amiga tóxica tiene un gran problema de ego, esto quiere decir que sólo piensa en ella y le gusta manejar a la gente a su alrededor, por supuesto a los que se dejan. Mi pregunta es, si sólo me escribes quejas de ella, para qué quieres estar con ella? No hay otras niñas más agradables en tu escuela? Busca por favor a alguien que sí te aprecie y te respete. Esto te aseguro que te ayudará para el resto de tu vida.
      Aléjate de esta niña y júntate con alguien más parecido a ti. Cuéntame luego qué pasó.

      Responder
  75. Alberto Rios

    Hola, se que no soy mayor, puede que la edad importe, tengo 12 años, cumpliré 13 en marzo.

    Bueno a lo que voy:
    Estoy en un instituto el cual no me paran de molestar, siempre comentarios de: Cállate la put* boca ya! Tu novia es mas fea que un put* crollo!

    En definitiva, siempre me marginan, nunca me dejan una oportunidad, dicen cosas para que me sienta deprimido (incluído hablar de mi familia negativamente sin ni conocerla)

    Le mandé una carta a mi tutor contando todo con mas detalle, cada dia es mas triste para mi y llego muchas veces llorando a casa.

    Porfavor, me puedes ayudar? Al fin y al cabo son niños de mi edad insolentes que no me paran de molestar y puede haber algun remedio.

    Gracias.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Alberto, lo que te sucede es el típico “bullying” en la escuela. Un bravucón busca a alguien que se deje y lo molestan para sentirse más fuerte y grande. Son muchachitos sin moral y vacíos por dentro. Claro que molesta y qué bueno que acudiste con tu tutor. Y acude todas las veces necesarias porque esto tiene que terminar. Si no estuvieras tú, molestarían a otro, o sea que no es contra ti Alberto, es contra el que se deje. Consulta con tus padres a ver si ellos pueden hacer algo. Mientras, trata de no escuchar lo que dicen y hacer caso omiso de sus tonterías, que todo eso caiga en el vacío y verás que se cansarán de ver que no te afecta. Sigue en contacto si necesitas más ayuda.

      Responder
  76. Nina

    Hola,veréis estoy con un chico que quizá pueda ser tóxico.Ha tenido una vida difícil desde su niñez hasta ahora,tiene un año más que yo y tiende a ser todo o más sobre lo que está escrito aquí,es todo eso y mucho más;por ejemplo:habla mal de sus propios amigos y me cuenta burradas de ellos,de cosas que han hecho.En ocasiones y con uno en especial cada vez que nos lo encontramos,me comenta aturdido que ese amigo suyo le tiene envidia,que cada vez que lo ve siente una energía muy negativa de su amigo hacia él,y yo me pregunto por qué y esto es porque a mi su amigo me da buena impresión,aunque no lo conozco de mucho.
    Es una persona que le gusta oír de otros lo que él realmente quiere oír,cosas buenas de sí mismo;
    Al principio de nuestra relación me contaba con frecuencia sus hazañas amorosas y que ligaba mucho en las discotecas (creo que es inseguridad y necesita creerselo para sentirse bien).
    Me da mucho que pensar cuando habla tan mal de la gente,puesto que de eso he escuchado que cuando se habla mucho de los defectos ajenos es porque todo eso ha sido su verdadera vida y para no sentirse mal consigo mismo plasma todos sus defectos o vivencias en personas cercanas y de esa forma queda enmascarado para no ser cazado.
    Me ha hecho confidencias sobre su vida que ha sido muy dura sobre todo en su niñez y adolescencia en su círculo familiar.
    Tiene una capacidad de convencer brutal pero cuando a mi no me convence se ofusca y se calienta mucho y habla más de la cuenta para ver si puede hacerme cambiar de opinión y pensar igual que él.Le gusta hablar de psicología y de filosofía,dice haber leído muchos libros de autoayuda y una vez me dijo una frase que me hizo que pensar “Cuando hablamos de nosotros mismos,no hablamos de lo que somos si no de lo queremos o nos gustaría ser”.
    Es una persona complicada,yo lo quiero,pero me como mucho la cabeza pensando que en estos 5 meses me haya podido engañar contandome su vida y que todo lo que me ha contado sobre él sea verdad o mentira en partes desiguales.
    Me ha contado de su exnovia a la que dejó en verano,que era una guarra a la que le gustaba llamar la atención de los chicos y que si algo en lo que él falló fue en querer cambiarla y hacer de ella una persona más correcta.
    Podría decir más sobre este tema pero ahora necesito una respuesta lo antes posible,porque no estoy a gusto con esta situación y quizá se convierta en una auténtica degradación hacia mi persona. Ayuda,por favor!

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Nina, definitivamente estás con una persona tóxica. Lo curioso de estas personas es que ellas piensan que están bien y los demás están mal. Simplemente lo que pasa es que con su negatividad desgastan a las personas que los rodean y finalmente ellos no son felices. Si llevas una buena relación con él, te recomiendo que lo invites a una terapia, ya sea que vayan los dos la primera vez o él solo. Dile que puede ser como un experimento o algo, porque normalmente no quieren ir. Me pregunto cuanto tiempo más podrás seguir con él con esta negatividad. Si habla tan mal de su ex novia (que seguramente él escogió) qué dirá de ti cuando ya no estés a su lado? Tener una relación es para sentirse bien, segura y admirada. Si no tienes ninguna de estas sensaciones en tu relación, para qué sigues allí? Te recomiendo a ti también una terapia para que veas más claramente lo que te conviene.

      Responder
  77. karinacampora

    hola saludos estoy viviendo una situación muy peculiar con mis hermanas mi mama murió hace dos meses de cáncer y vivo fuero de la ciudad desde hace 10 anos que me case con la enfermedad de mi mama todas siempres al pendiente fui con mi mama a su primera cita con el oncólogo nos describió los pasos a seguir y el tratamiento mis 2 hermanas q viven con mi mama se encargaban de llevarla a las quimios y cuidarla al igual q mi papa y me encargaba de las citas medicas y el contacto con el dr cuando mi mama se sentía mal ya que me encontraba en otra ciudad con mi esposo y un niño pequeño sola ya q aquí n tengo familia, viaja siempre en vacaciones del cole de mi hijo a la casa de mi mama a visitrala y cuando ingresaba a la clínica por problemas de salus siempre salio corriendo dejando todo aquí para ir a cuidar a mi mama una de mis hermanas siempre me criticaba q debía hacer mas yq mi esposo resolviera q hacia con el niño haciéndome sentir mal y ahora que murió mi mama me dice que me acuerde q tengo familia y q no sea igual q mi mama q nunca visitaba a nadie y ela viene a mi ciudad y ni siquiera pasa a verme a mi y menos a su sobrino por el cual nunca pregunta como si no existiera la invite a salir para hacer compra y llamo y se quedo dormida y después se fue y ni me llamo lo q si debe acotar es que a ella no le cae bien mi esposo para nada pero bueno que se hace, y yo soy siempre las que las llama para ver como están donde están y que hacen al igual q mi papa, de verdad estoy en un sentimiento de culpa y frustración cmo si y fuese la mala de la película quizás lo soy y no me doy cuenta. Es verdad puedo ir un fin de semana es cierto pero mi niño tiene también actividades los fines de semana con esto no me justifico pero ellas ninguna tienen hijos y no saben lo que es esa responsabilidad yo tengo es holgura es en las vacaciones del colegio y asi me puedo ir tranquila y dejar a mi esposo aquí sin problema pero bueno denme su opinión a lo mejor la que no seirve soy yo

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Karina, creo que te fijas mucho en lo que dicen los demás. Tú tienes que estar clara contigo misma. Tenemos el hábito de llevar
      una contabilidad de qué hacen los demás y qué hago yo. La realidad es que cada quien hace lo que puede en su momento y eso es todo.
      Hiciste lo que pudiste en su momento. Por otro lado te recomiendo que hagas un esfuerzo por invitar más a tu familia a tu casa, dicen
      que no una vez, y otra, ya dirán que sí en alguna. No lleves contabilidad tampoco. Es importante sanar esos malos ratos y relaciones
      que van en deterioro. Alguien lo tiene que hacer. Haz cosas con las que te sientas agusto tú misma, contigo. Si los demás no lo hacen
      eso no importa. Por otro lado sí te recomiendo una terapia para que puedas aclararte más y te sientas cómoda. Es lo que te recomiendo.

      Responder
  78. tammintag

    Realmente tengo una persona toxica a mi lado y ya me duele a cada rato cuando viene: tuvo una vida fea, por eso trato de estar con el termino con dolores por todo el cuerpo y con unas ganas de suicidarme. Se que necesita ayuda pero no se da cuenta, y aunque se de cuenta no lo va a hacer. Ya piensa que el es así, y que no va cambiar nada, pero no se da cuenta que me arrastra, con sus palabras, enojos o maltrato. Siempre intento estar alado de el pero ya no se que hacer. Voy a intentar hacer eso de la respiración y de la pared. Muchas gracias. buen articulo!!

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola, necesitas estar en terapia urgentemente. Estás metida en una codependencia tóxica. Es importante que sepas que para poder
      ayudar a cualquiera, tú debes estar bien primero que nadie. En la medida que puedas empieza a hacer tu contacto con esta persona
      menos frecuente. Busca otras actividades y una terapia para ayudarte a solucionar tu situación. Por supuesto que él también necesita
      ayuda, pero tú eres la que escribes, y estás consciente del problema. Te felicito. Busca ayuda por favor.

      Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Tammintag, me doy cuenta de tu situación. Estás con alguien que es tóxico y además no se deja ayudar. Primero que nada, no pienses por él y ofrécele ir a terapia, o que te acompañe a ti a una terapia y lo vas involucrando. No tienes por qué sentirte tan mal después de estar con él. Eso no es sano. La pregunta que te tengo es cuanto tiempo más quieres seguir en esta situación? Te recomiendo que tú vayas a una terapia para que tengas claro lo que quieres y lo que te conviene hacer. Sigue en contacto.

      Responder
  79. LISA

    Hola. Mi experiencia es la siguiente, trabajo con una persona toxica ya que tiene todas las descripciones que leí en el articulo, su presencia me afecta demasiado al punto de hacerme rabiar y sabe como hacerlo ya conoce mi personalidad, a todas estas me estoy dando cuenta que me estoy convirtiendo en una persona toxica también al rivalizar con ella y de ninguna manera quiero ser así, he pensado en dejar mi trabajo pero se que con eso no gano nada quisiera es hacerle frente a la situación y relajarme ser mejor persona, sacar esa rabia dentro de mi y que no me siga afectando.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Lisa, qué bueno que te das cuenta que estás metida en una relación tóxica. Necesitas protegerte, en vez de rivalizar, eso es
      muy desgastante. Protégete, imagina que tu parte abdominal del cuerpo es muy débil y necesitas protegerla. Con qué la protegerías?
      Vas a salir a enfrentar la vida, pero esa parte está frágil, cómo la proteges? Hazlo con tu imaginación. Date un momento para que
      tu mente produzca alguna imagen. Puede ser una pared, un vidrio de plástico, un escudo etc… lo que tú quieras. Coloca esta pro-
      tección en tu abdomen cuando vayas a la oficina. Observa a la persona tóxica y a ti no te pasa nada porque estás protegida. Así
      aprenderás a mantenerte al margen y que deje de afectarte su conducta. Haz el ejercicio por favor y luego nos comunicas cómo te fue.

      Responder
  80. D¡ana

    Creo que soy una persona toxica.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Diana, si crees que eres, qué piensas hacer al respecto? Sigue en contacto con nosotras.

      Responder
  81. curuxa

    Mi problema,fue y es :mis padres y hermanos,mis padres,criticas muy muy duras sobre mi y mi sexualidad, desde pequeña,que siguieron, con tu no puedes ,ellos si ,(estudiar,trabajar,tener vida, amigos pareja, etc)y en su enfermedad y muerte,solo yo estuve con ellos,3años y medio,mis hermanos y la única hermana que tengo unos miraron a otro lado y los otros sin pensar en mi trabajo y dolor me criticaron sin piedad,me robaron,la casa, y mi hermana me acoso durante casi un año que yo fui tomando fuerzas como pude,y en ese estado de dolor ,confusión desgaste depresión se desarrollo todo ,
    Ahora tengo tanto miedo a la gente,al trabajo,a la vida que no se como salir,dejar de tener miedo,etc y tengo encima 57 años no tengo trabajo,ni amigos de confianza,ni pareja, NADA.mi cuerpo grita de la opresión,y encima hice todo lo que pude incluso en 3ocasiones fui al psiquiatra y psicólogo,que puedo empezar ha hacer, por favor

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Curuxa, primero que nada te recomiendo una terapia urgente. Pide ayuda para salir de tu situación. Me da la impresión que estás
      muy contaminada con esta situación de la cual debes de alejarte. Si el psicólogo te ayudó, recurre a él otra vez, sino cambia y ve
      con otro. Te recomendaría también un psiquiatra para que te ayudar a estabilizarte. Lee los artículos que tenemos en la página, son
      positivos y te ayudan a pensar de otra manera. Sigue en contacto con nosotras por favor y dinos de tus avances.

      Responder
  82. luna y mar

    soy totalmente toxica odio a mis hermanos, a la gente, a mis cuñadas, los detesto. quisiera verlos extintos pero se que eso es malo y tambien me aturde sentir tando asco y desprecio por ellos.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Luna y Mar, te felicito, es duro aceptar que uno es tóxico. Tienes mucho coraje y frustraciones del pasado. Te recomiendo una terapia para que explores que heridas tienes todavía sin sanar. Anímate verás que con algunas sesiones te sentirás mucho mejor contigo y con los demás.

      Responder
  83. Mar

    Llevo desde los 14 años consciente de que mis padres no tenían un trato normal conmigo, me comparaba con mis demás amigas viendo que sus madres le compraban libros para el colegio, al igual que ropa y ayudarles a coserle algún botón o rotura , lo que ha cualquier niño le pasa jugando(a mi nunca) .Desde pequeña no se ha parado de decirme que no me esperaban que no querían mas hijos, hija no deseada…me consta de que a mis hermanos no les ha faltado de nada….Hoy tengo 29 años y el desprecio hacia mi a ido a mas…soy una chica responsable, trabajo ,doy dinero ,ayudo en casa . Tengo una enfermedad de huesos que a veces me deja en cama, me han operado varias veces y tanto mis padres y demás hermanos poco se han preocupado y no me han ayudado ni ha darme una simple ducha o peinarme…cosa que cuando yo estaba bien me quedaba a dormir en el hospital si alguno le pasaba algo .En casa vive una hermana mas mayor que yo, con una salud de hierro pero negada en rotundo a buscar trabajo pues lleva mas de 6 años sin buscar ni hacer nada, ni siquiera anqué le den trabajo. Mis padres les pagan todos sus caprichos. Incluidos los de su novio. Ella discute mucho con mis padres, sobretodo con mi madre, que la ha llegado a insultar múltiples veces llamándola mala madre, hija puta zorra, asquerosa, pues mi madre le da dinero le paga el móvil , que si peluquería, que si hoteles y demás cosas que no se. Y esa hija es la buena, la deseada , la que respetan y quieren. Nos hablamos lo justo, hola y adiós.. lo demás lo hablan a mis espaldas y oigo como lo hacen. A mi no me han pagado ni una vez el dentista , ni un jarabe para la tos. Vivo el día a día aguantando como puedo, me siento como si viviese con desconocidos. Estoy buscando piso para alejarme de aquí y dejar todo esto atrás. Aunque psicológicamente me han dejado muy tocada, sigo terapia pero son demasiados desprecios y traumas que me han creado. Soy una chica con muchos miedos , inseguridades y muy baja estima. Todo esto puedo agradecérselo a mi familia. Espero lo tengan en su conciencia. Cuando forme una familia hare todo lo contrario , daré todo el amor ,comprensión y ayuda que a mi se me ha negado solo por nacer y no pedirlo.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Hola Mar, lamento mucho la situación que tienes en casa. Hay que trabajar varias cosas contigo. Primero piensa en qué quieres tú para ti. Tienes una percepción de tu familia en la que te minimizas y bajas tu autoestima. Si consideras que es un hecho que no fuiste deseada ni querida, trata de dejar eso en el pasado y proyecta tu vida y tus acciones hacia el futuro para ti. Ya tienes edad para conseguir un piso y encontrar la manera de arreglártelas sola. Puedes conseguir una compañera que comparta contigo y que te respete. Esto sería muy saludable para ti. Aléjate de ese ambiente tan contaminante. Estoy segura que crecerás en madurez y fortaleza. En tu casa estás metida en ver cómo te degradan, y finalmente cualquier cosa te afecta, ya te programaste. Te recomiendo que sigas con tu terapia para revalorate y ten el valor para tomar este paso tan importante para tu salud emocional y física. Más adelante encontrarás la forma y el momento para perdonarlos. Cuando hagas esto te sentirás liberada, ya verás. Sigue en contacto con nosotras y te seguiremos ayudando en lo posible.

      Responder
  84. Tony

    Buenas:
    Y cuando la persona toxica durante toda tu vida es tu propia madre????? Que se hace cuando te das cuenta y no puedes marcharte porque es anciana y dependiente????

    Responder
    • Coral von Ruster

      Estimado Tony, el primer paso es darse cuenta. Yo lo hiciste. Tu madre no tuvo oportunidad de saber todo esto ni de rectificar sus conductas.
      Ella ha creído que así está bien. Te recomiendo que cuando estés con tu madre, por un lado, la observes y no tomes personal lo que pueda decir
      o hacer. Y por otro lado, demuéstrale en la forma que puedas, amor. No sabes cuanto tiempo le quede. Si atiendes sus necesidades con ganas será más ligero el paquete, te lo aseguro. Habla con ella, sobre todo del pasado, eso les gusta mucho y aprenderán seguramente muchas cosas de ella.

      Responder
  85. Mishelle

    Gracias por el articulo…
    Me di cuenta hace unos 2 años de lo dependiente q soy con mi mejor amiga, puse distancia, y otra vez, es algo complicado, no me gusta ser ¨tóxica¨. No quiero q se sienta mal, creo q mejor me le alejo por un buen tiempo

    Responder
    • Coral von Ruster

      Mishelle, ya te diste cuenta de tu dependencia, qué bueno. Ahora observa tus pensamientos dependientes y poco a poco los puedes ir moderando y cambiando. Si lo haces poco a poco, verás que muy pronto tendrás conductas diferentes más sanas. Si no puedes, te recomiendo que acudas a un
      terapeuta para que te ayude con eso. Es bueno mantener buenas amistades con equilibrio. Sigue en contacto.

      Responder
    • Coral von Ruster

      Mishelle, piensa bien lo que vas a hacer y si es necesario habla con tu amiga. Averigua cómo se siente ella. Ya encontrarás la mejor opción.

      Responder
  86. Enrique Constantino

    Gracias, por el artículo. Yo soy a veces tóxico y me esfuerzo todos los días, pero necesito alejarme de alguien que me hace daño y no se qué hacer.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Estimado Enrique, gracias por tu comentario. Yo creo que todos tenemos algo de tóxico, sino todos fuéramos como ángeles. Sin embargo hay que darse cuenta qué tan intenso es el nivel tóxico. Qué bueno que dices que te esfuerzas todos los días. Si estás con alguien que te hace daño, yo te recomendaría alejarte poco a poco sobre todo si es una persona a la que has apreciado. Piensa si esta es la forma de ir cortando con esa persona. Trata de no estar tan disponible y encuentra otras actividades que ocupen tu tiempo. Esa persona se acostumbrará poco a poco a tu ausencia. Sigue en contacto y dinos si esto te funciona.

      Responder
  87. Bakalyst

    - Creo que soy una persona algo tóxica leyendo lo que dices. Y odio mucho ser así a veces. No es constante ¿sabes?, pero sí es cierto que me cuesta horrores reconocer el éxito de los demás cuando a mí me está yendo claramente mal.

    Quizá se deba a que mi madre siempre me ha menospreciado con respecto a mi hermano menor. Toda la vida que conozco (tengo 24 años) han sido críticas por su parte hacia mí, en tanto que a mi hermano siempre le han llovido aprobaciones. Odio sentir envidia y de hecho cuando le cuento esto a mis amigos y pareja tienden a pensar que simplemente soy un envidioso, pero lo cierto es que las críticas que mi madre siempre me ha hecho han sido conocidas por toda la familia (de eso se ha encargado ella siempre), y sin embargo no recuerdo la última vez que ella criticó a mi hermano. Y créeme, me fijo constantemente buscando algo de igualdad, de imparcialidad, pero no la hay. Sin embargo basta que él haga algo ínfimo para que se lo aplauda. Y cuando él ha hecho algo dolosamente mal, siempre ha estado la primera para quitarle hierro incluso enfadándose con mi padre (tuvieron una fuerte discusión hace unos años al respecto) por intentar regañarlo. Eso ha favorecido mi falta de autoestima y mi timidez en tanto que ha ensanchado enormemente la “chulería” y la prepotencia de mi hermano menor, que a día de hoy es una persona notablemente más egocéntrica que cuando era mi hermanito inocente y súperbueno, y jugábamos juntos. A día de hoy puede enfadarse conmigo incluso por saludarle, y no acepta que lo corrijan en modo alguno.

    - No pretendo que me ayuden, ya que el hecho de ir por el mundo siendo una persona fácilmente irritable, paranoica y con tendencia a llevar siempre la razón es un problema que ya me origina muchos problemas sociales adicionales a los que tengo en casa y que créanme, no me es agradable. Sólo pretendo que, si se me puede considerar una persona tóxica, entiendan que no es producto de mi genética o de que yo sea una mala persona, sino de que detrás de estas personas también hay historias tristes, y muchas veces no es nuestra culpa únicamente el ser como somos.

    - En mi caso, lejos de obligar o denigrar a mi novia (que es la que más sufre mi carácter alterado), normalmente intento, cuando veo que empiezo a ser irracional, simplemente dejar de discutir con ella y guardar silencio o, si es posible, alejarme de ella un par de días hasta que mi carácter se suavice de nuevo.

    - No es mi intención desgastar a quienes me rodean. No me considero una víctima tampoco, pero sí que soy una persona que, en base a que reconozco que muchas veces soy muy tóxico y virulento, intento controlar muchísimo mi temperamento y el carácter que he desarrollado. No creo que, como se deja intuir en este artículo, deba ser objetivo del estigma social y el aislamiento, ya que no soy un foco de amargura constante y tengo mis momentos buenos.

    Sólo pido comprensión y sobretodo conocimiento para algunas de estas “personas tóxicas” que citas que tienen problemas personales serios detrás. Lo último que necesitamos para llenar las necrológicas es que se difunda la idea de que somos casos perdidos y que debemos ser aislados para no molestar. No siempre acudir a consultorios ayuda, y que te digan que tu complicada personalidad tiene su raíz en una figura como la de tu madre o tu hermano no ayuda con la depresión. Sólo pido paciencia para los que al menos a veces somos soportables y hasta agradables.

    Gracias por leer.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Estimado Bakalyst: Gracias por tu largo comentario. Has dado un paso adelante admitiendo que eres tóxico. Te ruego que no te compares con tu hermano. Mientras más pienses en eso, más razones encontrarás para tú estar en desventaja y quizá dejas de ver cosas buenas. Nadie es culpable de ser tóxico y nadie se tiene que quedar así toda la vida. Ser tóxico es el resultado de lo que traemos cargando, lo que hemos acumulado en la vida; tristeza, desilusión, frustraciones, fracasos, etc. Sí es culpable el que se sabe tóxico y no hace nada por remediarlo. Por eso te felicito. Ya te diste cuenta que no eres feliz. Te recomiendo que leas el artículo de RAZONAR VS. REACCIONAR. Encuentra darle la vuelta a las cosas. Quizá tú te has esforzado más en la vida y serás una mejor persona más adelante. Desde luego que es importante que atiendas tus arranques irracionales. Teniendo conciencia de ello es más fácil, si no puedes solo, debes pedir ayuda a un terapeuta y yo creo que en pocas sesiones te sentirás diferente. Cuando tú cambies, verás que el mundo que te rodea cambiará. Garantizado. Sigue en contacto por favor.

      Responder
  88. lita

    me parece eccelente toda esta informacion, y le cuento que yo tengo una sobrina de parte de madre, mi mama se la pasa quejandose de todo y que nada le parece bien y la nieta esta le mete ideas malas en la cabeza y hace que mi madre este en contra de mi , al parecer esta nieta tiene un tipo de recentimiento conmigo y utiliza a mi madre para ponerla de su lado criticandome de mala hija, cuando ella le viene a pedir dinero, yo no le pido nada a ella solo le aconsejo para que nadie se aproveche de ella.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Estimada Lita, me parece que deberías hablar con tu madre en un plan tranquilo y decirle lo que tú sientes con esta situación. No importa que tu madre esté o no de tu lado, lo importante es que digas lo que tú ves y sientes con esa relación. La nieta desde luego es muy manipuladora y aprovecha cualquier medio para estar bien. Allí hay una relación tóxica y te recomiendo que aparte de hablarlo, te protejas y las dejes. Sino te contaminas y resultarás también tóxica. Y si consideras prudente, también por separado, habla con la sobrina, si es posible, fuera de casa, en un lugar neutro. Igual le expones lo que sientes cuando ella dice esas cosas de ti. Quizá acepte lo que le dices y quizá no. Lo importante es que no te lo quedes. Hay que sacarlo.

      Responder
  89. lola

    otra cosa que hace es que contrata consultores para hacer cierto trabajo, y despues cuando ya han firmado el contrato les pide cosas adicionales, extras y fuera de los terminos de referncia o del contrato, y si no lo hacen no les paga. Y no dice ni se comunica con ellos directamente sino que nos pone al “equipo” a hablar con ellos y adecirles que hagan esto y lo otro, y la gente termina pelandose con el equipo, y cuando finalmente piden hablar con el jefe, cuando los atiende los trata como si fueran sus grandes amigos, y les dice: “si tenes razon”, pero no fue eso lo que yo dije. Y quedan como el redentor y uno queda mal como si fuera el malo. Lo dtesto.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Efectivamente Lola, estás frente a una persona tóxica y además poco congruente. Lo bueno es que ya lo tienes detectado y tu equipo también. Por lo tanto te recomiendo tres cosas. Una que te mantengas alejada de este tipo de personas, en lo que se pueda. Que te protejas de ella, en que no permitas que te afecte anímicamente, recuerda que lo que hace no es personal, sino el resultado de sus programaciones y personalidad. Y tercero que encuentres tú con tu equipo alguna manera nueva de lidiar con el jefe para que no les afecte ni la relación entre uds. ni su desempeño en la oficina.
      Te deseo suerte y mucha paciencia.

      Responder
  90. lola

    pues ojala fuese tan facil lidiar con este tipo de personas. Tengo un jefe que creo es un piscopata. Tiene una labia que envuelve a cualquiera y convence a cualquiera, y el mismo dice “los convenci o no? Ademas es mentiroso, en las reuniones quedamos en acuerdos y al siguiente dia o semana cambia de opinion, y si no hacemos lo que dice nos ofende con ironías. Si algo sale mal todos tenemos la culpa, nos pone a pelear entre nosotros. Nos dice que nosomos equipo pero nos trata como peones de finca. Es mentiroso, mitomano, malicioso, desconfiando, y simpre nos anda metiendo la daga. la conclusión es un psicopata. Cualquier consejo es bienvenido.

    Responder
    • Coral von Ruster

      Lola, sé que no es fácil lidiar con una persona así. Te preguntaría si puedes lograr un cambio lejos de él dentro de la misma empresa?
      o simplemente si ya se hace insostenible aguantarlo, y la solución sería buscar trabajo con calma en otra parte. Piénsalo con calma
      y revisa tus opciones. Cuestiónate qué tanto te afecta en tu trabajo y en tus emociones. Respira profundo para que puedas pensar mejor
      y tomar alguna determinación.

      Responder
  91. olga

    hola, tengo un problema y es mi padre, ademas es mi jefe y toda la familia estamos en la empresa. toda la vida ha sido muy violento y es totalmente como indica este articulo, ademas tiene mucha destreza para dejar a todo el que hay a su alrrededor sin fuerzas ni ganas de vivir, especialmente a su familia, siempre se hace la victima a los ojos de personas ajenas y siempre se mete en las relacciones de pareja de sus hijos asta destrozarlo todo, utiliza malas artes para hacer parecer que somos muy malos con el y hace que nos peleemos entre toda la familia y mi madre parece que tiene con el una especie de sindrome de estocolmo. siempre intenta destruir la felicidad de todos y provpoca situaciones para hacer ver a los demas cosas que no son, estoy unos meses con depresion por este tema , y a veces me cuesta mucho el dia a dia porque siempre esta atacando , se pone muy violento y despues a personas, por ejemplo mis suegros les habla mal de mi y se hace el inocente y siempre acabo yo pareciendo la loca, aunque no haga nada me ven incomoda cuando el esta y piensan que no es para tanto.. aveces pienso que si mi padre desapareciese seriamos mas felices la familia

    Responder
    • Coral von Ruster

      Olga, los negocios familiares suelen ser difíciles, el tuyo lo veo complicado. Te recomiendo que leas otra vez el artículo y apliques la forma de protegerte para que no te afecte, o que por lo menos te afecte menos. También lee el artículo Creando Nuevas Rutas Mentales. Obviamente las personas agresivas necesitan ayuda a gritos. Te recomiendo que aprendas a respirar para tranquilizarte y si te ataca, pues imagina que dejas a un lado esos comentarios desgastantes y allí los dejas. El no va a cambiar, pero tú sí. Puedes cambiar para fortalecerte y sentirte segura de ti misma y que lo que diga no te afecte. Lo mismo deberían hacer los demás. Sigue en contacto con nosotras y te ayudaremos en todo lo que podamos. Te agradezco tu comentario.

      Responder
  92. Toxica

    Pésimo articulo, o sea quien escribio este articulo se nota que viene de una muy buena familia y jamás sufrio en su vida. Sabes que la mayoria de las personas que tienen esas actitudes, conductas, etc. Son abusados cuando niños, abandonados, victimas del maltrato fisico y psicologico, criados con alcoholicos etc etc. Y tu las tratas poco menos cómo de basura cómo que si las personas quisieran ser así, ojo no te vaya a pasar a ti, que todo se paga. Aquel que no vive algo jamás sabra de que habla, cero empatia. Todas esas personas tienen problemas, dime el demente lo escogio? la persona con cancer lo escogio? Esas son personas enfermas, depresión transtornos de bipolaridad, transtornos de personalidad, cirsis de pánico, fobias sociales, agorafobias. Si te informas veras que tú articulo carece de argumentos válidos que en ninguno forma justifica las enfermedades, solo se tratas de toxico al enfermo. Ojalá nunca pase algún suicida depresivo por tu página, de seguro y se mata por toda la mierda que escribes. primera ves que leo una cosa tan horrible sobre los enfermos de todo lo que he leido.

    Responder
    • adminPNL

      Querido(a) Tóxico (a),

      Siento mucho que no te haya gustado el artículo. En realidad es difícil que alguien no haya pasado por momentos difíciles. Incluso todos conocemos personas que han pasado por auténticos infiernos y eso no las hace nada tóxicas. Otras, en cambio sí. En PNL creemos que uno decide cómo vivir su vida. Muchas veces no se cuentan con las herramientas para lograr los objetivos y de eso se trata este sitio. El haber pasado por una vida con problemas y desgracias no es justificación para se tóxico. Atacar a los demás no trae nada bueno.

      En cuanto a que el artículo se enfoca principalmente a cómo una persona trata al tóxico, en efecto, ese es el enfoque y lo notamos hace tiempo, por ello desarrollamos toda una serie de artículos con ese tema enfocados a manejar las emociones tóxicas y saber transformarlas:
        De persona tóxica a nutritiva
        Cómo se producen las emociones tóxicas Parte I
        Cómo cambiar las emociones tóxicas Parte III
        El daño de las emociones tóxicas Parte II
      También te recomiendo ver este artículo: Ecología y PNL
      Agradezco tu comentario

      Responder
  93. Atentamente

    “Que identificar sesgos y actitudes inconvenientes no nos lleve a censurar ni a segregar. Es solo un ejercicio de comprensión, de claridad, que nos ayude a conocer mejor el mundo en que vivimos, y a definir mejor el mundo que queremos.
    No se trata de que todo valga. Rechazamos los malos modos, pero no a las personas que los pueden tener.
    No hay censura buena que nos habilite a censurar. Nadie a nadie.”

    Responder
    • Coral von Ruster

      Exactamente, las personas son buenas por sí mismas, son sus conductas las que a veces no empatan con otras personas. Se trata, efectivamente, simplemente de entender donde está cada quien con sus programaciones. Gracias por tu comentario.

      Responder
  94. gary

    Excelente artículo,!!!

    Responder
  95. Cris

    Es un artículo muy interesante pero no siempre es posible desvincularse de una persona tóxica, en mi caso es mi madre y tiene 80 años. A los sentimientos de culpa que provoca su actitud hay que sumar la responsabilidad que tengo como hija. Es muy angustioso, parece que debas elegir entre tu propio bien, y esto te hace sentir egoista, y tu obligación. Si elijo la obligación se crece y me derrumba el ánimo, la autoestima, me arrastra a su infierno de victimismo y envidia. Tanto si me alejo como si cedo, me hundo.

    Responder
  96. Marilú García

    Excelente artículo de gran utilidad personal, ya que tengo trato con muchísima gente y de verdad tengo un compañero “tóxico” que ya hasta me da miedo hablarle, pero tengo que hacerlo por motivos de trabajo y lo hago con mucha cautela.

    Responder
  97. adminPNL

    este es un comentario de prueba del admin

    Responder
  98. nia biagetti

    muy interesante todos los artículos que hasta el momento he leído… gracias y felicitaciones… quisiera saber si es posible que publicaran un test para poder conocer el bagaje que cada uno tiene y así poder ser cada día mejores. Gracias desde ya…

    Responder
  99. anonimo

    Es muy válido que tengamos que hacer un auto análisis, pero despues de hacerlo reconocer si somos la fuente de la toxicidad o tambien responde a la persona que nos es tóxica. Podemos contagiarnos facilmente y no darnos cuenta?
    gracias por este excelente articulo

    Responder
  100. Loly R

    Excelente artículo y muy práctico. Vivo con una persona tóxica que todo lo pulveriza de rocío contaminante a su alrededor. Es muy difícil separarse pero hay que intentarlo y conseguirlo, de otro modo te axfisiará en poco tiempo. Separarse aún estando obligada a convivir es la única solución. A veces la separación física no es posible pero sí la emocional con todos los recursos a nuestro alcance. El artículo expone algunos muy interesantes. Yo siempre pienso en una pared acristalada que me permite verlo pero me protege de él.
    Un abrazo
    Loly

    Responder
  101. Liliana

    Entendi todo pero que hago si esta persona es mi hija. Gracias

    Responder
  102. maria eugenia

    me gusto mucho el articulo,lo pondre en practica porque efectivamente es lo que ocurre cuando el “ambiente es toxico” o el “tipo de relaciones que uno establece” suelen ser toxicas.Creo que es mas amplio hablar de ambiente mas que de personas.quiero recibir mas informacion.gracias.

    Responder
  103. Cary

    He leido algunos de los artículos y son excelentes, quisiera aprender sobre la PNL.

    Responder
  104. PILAR

    Normalmente este tipo de personas no reconocen su estado toxico, como ayudarlas al cambio?
    Mil gracis por el articulo

    Responder
  105. julio sanabria

    excelent ,me stoy conociendo a mi mismo y aprendiendo a relacionarme con los demas, de una manera sana y agradable.

    Responder
  106. Rogelio Pérez Nájera

    Realmente me es de mucha utilidad la información que me han proporcionada, ya que algunas veces dejamos que las personas con sus actitudes y comentarios nos afecten con esto he ganado mucho en seguridad.

    Responder
  107. Javier Ronquillo

    Creo que soy medio toxico.
    Gracias por sus articulos y consejos.
    Muy utiles.

    Responder
  108. MARIELA

    ES DE MI TOTAL AGRADO ESTE ARTÍCULO, PUES CREO QUE TODOS TENEMOS A NUESTRO ALREDEDOR PERSONAS TÓXICAS Y EN MUCHAS OCASIONES NO SABEMOS COMO REACCIONAR, SIGAN PUBLICANDO ARTÍCULOS COMO ESTE QUE ENRIQUECEN EL ALMA.

    Responder
  109. María de la Paz Espino Meneses

    Este artículo me parece excelente por dos razones:
    Primera,permite identificar la forma de actuar de las personas tóxicas y como protegerte de ellas, y lo más interesante saber si tú eres una de ellas.
    Esto permite reorientar nuestra forma de actuar ante una situación semejante, ya que etamos en condiciones de entender a los demás y a nosostros mismos.
    Personalmente, desde joven he tratado de ser una persona positiva, y como dice un poema “alejarme de las personas ruidosas y agresivas, pués son un fastidio para el espíritu”, cosa que no siempre he podido hacer, principalmente cuando la persona tóxica es alguno de mis familiares.
    Me parece interesante el ejercicio de respiración y la creación de la coraza, lo pondré en práctica estoy segura que tendré buenos resultados. ¡Gracias!

    Responder
  110. Arturo

    es muy interesante su articulo, y sus consejos para enfrentar este tipo de situación.

    Responder
  111. ISELA MORAN PEREZ

    Mil gracias, al leer este articulo me da mas animos de enfrentarme a cualquier persona, en mi trabajo hay 54 personas y algunas tan toxicas que me regalan dolor de cabeza, pero al termino de haber leido este articulo sabre como manejarlas, Dios los bendiga y Mil gracias por cambiar mi vida y saber discernir a los toxicos!!

    Responder
  112. Janton

    me da un poco de coraje y tristesa, porque yo soy ese tipo de personas Toxicas como les llamas, y dices maneras de protegerse de nosotros, pero no vas mas alla y decirme como puedo cambiar, no quiero que se alejen de mi, quiero ser mejor, pero no se còmo, creo que es una enfermedad, no lo crees? AYUDA,

    Responder
  113. clau

    Muy útil artículo.

    Responder
  114. ana bertha

    creo que este articulo es muy bueno, adelante n..

    Responder
  115. yadira Zuniga Ramos

    Maravilloso articulo, mil gracias!!!!!

    Responder
  116. Alicia

    Magnifico el artìculo, estuve solicitando informes soble PNL..y encontrar la pag web, me ha ayudado mucho.Estoy encantada.

    Responder
  117. mariat

    Un tema que todos deberíamos tener a diario.

    Responder
  118. Liliana Arteaga

    Me parecio muy interesante este tema, yo quiesiera saber si yo también soy una persona tóxica, ya que tengo una amiga a quien estimo pero de un tiempo para aca esta insoportable no se si soy yo.

    Responder
  119. Jacob

    excelente me parece este articulo realmente muy ilustrativo de veras y si ya se con quien ponerlo en practica gracias…

    Responder
  120. Victoria Oliveros Carbajo

    Gracias por el artículo, estoy investigando sobre la PNL y este dominio ha sido un buen inicio, a quienes se sienten personas tóxicas quisiera que sepan que hacen mucho daño, que realmente podemos amar a estas personas por que el amor es ciego, pero su incapacidad de amar a quien los ama genera gran fustración, decepción, sufrimiento y terminan con el amor, por mas grande que este sea lo mas injusto es que pasen por la vida solo sembrando dolor sin darse cuenta. La PNL puede ayudarles a superar todo lo que causa esa toxicidad, por ustedes mismos hagan todo lo posible por cambiar, ninguna de las personas afectadas han conseguido que cambien, es su libre albedrío pero tienen que saber que existe una ley de causa y efecto y todo el daño que provocan conciente o inconcientemente tendrá consecuencias.
    Existen muchas formas de conseguir ese cambio, el primer paso es conocerse a si mismos y buscar ayuda. Solo actúan así por desconocimiento y eso tiene solución. Los amo sin conocerlos, el Dalai Lama lo llamaría compasión.

    Responder
  121. marisa romero

    esta muy bueno el material! Lo voy a poner en practica, sobretodo con mi esposo ja, ja.

    Responder
  122. *Micalea*

    FA, QUE BUENO ESTA ESTO… YO LO DESCUBRÍ POR GOOGLEAR “CÓDIGO PARA SER ESBELTO” O ALGO ASI, JEJE! Y LA VERDAD QUE ME RE ENTUSIASMO TODO ESTO ES COMO SI ME HABLARA Y ACONSEJARA UN AMIGO RE DESPIERTO ;) JAJA! Y BUENO, SOY UNA PERSONA MUY ALEGRE Y DIVERTIDA, TAMBIÉN MUY SENSIBLE DEBE SER POR HABER SIDO MUY MIMADA DE CHICA, JEJE! =D (POR SUERTE). PERO MI PROBLEMA ES QUE SENSIBLE LE TENGO MIEDO A ENVEJECER Y ME PARECE QUE ESTA RE MAL PORQUE ES ALGO INEVITABLE, PERO BUENO ME FRUSTRA BASTANTE LA IDEA, YA TENGO 18 AÑOS Y ME SIENTO COMO PISANDO LOS 20 O 40 =S NO SE, DE REPENTE SI TUVIERA UN PROBLEMA MAS GRAVE SE ME PASARÍA PERO TA, NO SE HASTA DONDE, PORQUE SERIA UNA COSA ARRIBA DE LA OTRA =S, PERO TA…
    ESTE TEMA DE LAS PERSONAS “TOXICAS” ESTA BUENÍSIMO TENERLO EN CUENTA PORQUE ES CIERTO, MI HERMANA ME DEJA EXHAUSTA DESPUÉS DE HABLAR CON ELLA Y ES ASÍ COMO SI ME ESTUVIERA CONSUMIENDO LA ENERGÍA… EL TEMA ES QUE ES ESO SUMADO A LA ESQUIZOFRENIA QUE TIENE =S Y VIVO SOLA CON ELLA, LA VERDAD QUE SE HACE DIFÍCIL LA CONVIVENCIA, O SEA, HAY QUE SACRIFICAR MUCHO DE UNO PARA ESTAR CON UNA PERSONA ASÍ…
    BUENO…
    NO ESCRIBO MAS PÁLIDAS Y LES DEJO UN ABRAZO FUERTE!!

    PD: ESTA MUY BUENA LA WEB ;)
    QUE DISFRUTEN MUCHO DE ESTE AÑO Y VIVAN TODOS LOS DÍAS COMO ÚNICOS Y NO COMO OTRO MAS..JEJE!! ESO DE VERDAD QUE SIRVE…

    MMMUA!!

    Responder
  123. Marìa Teresa Sierra Aguilar

    Mil felicitaciones por sus articulos ya que proporcionan ayuda a miles de personas y ademas nos enseñan a mostrarnos tal cual realmente somos y a deshacernos de un sin nùmero de paradigmas que todos los seres humanos tenemos sin darnos cuenta.
    Hace mucho tiempo escuche por casualidad del PNL y quiero que ustedes por favor me orienten como debo hacer para programar mi mente con mi cuerpo, para realizarme econòmicamente,soy contadora pùblica pero la verdad me encanta las relaciones pùblicas y quisiera trabajar en este campo pero con una empresa importante, y no se como hacerlo, tambien quisiera desempeñarme independiente con mi profesiòn pero ha sido dificil encontar los clientes.
    Mil gracias por su colaboraciòn y sugerencias,exitos……
    Marìa Teresa Sierra A.

    Responder
  124. Marcos

    Laura, tu página está muy interesante. He leíd varios artículos y todos son muy buenos. Tendré que leerlos todos.

    Saludos
    Marcos
    ***tublindaje.net

    Responder
  125. Eva.

    Al leer el artículo no he podido por menos que apiadarme del “malo” que nos contamina…me identifico plenamente con el tipo generoso y feliz y con el desgraciado, según la época de mi vida.
    Si bien es muy cierto que ya indicáis que lo que hace la persona “tóxica” no es contra nadie, sino un estado, creo sinceramente que nadie está realmente mal por deseo propio, y que el tildado como tóxico no debería serlo, puesto que es quien más necesita ser reconocido en positivo. Creo que es estupendo aprender a discernir el efecto que produce en nosotros cada persona, pero SIN CAER en la segregación del infeliz, que no lo es por gusto. Diferenciando a la persona del error que comete, y sin demonizar al que sufre.
    Creo que la PNL nos puede ayudar más si partimos de la sinergia, es decir, jugar a que ganemos todos, y no a que uno sea bueno y otro el malo. Muchas veces entramos en modos de relación dañinos, y es bueno por ambas partes tomar distancia cuando no funciona, y también es bueno tomar nota de nuestros errores. Porque en una sola discusión, podemos tener varias veces el papel generoso y el tóxico. Y si yo soy el tóxico: ¿no me hablo más? vaya!

    Responder
  126. Carlita

    Nenona leelo está bueno, sí sirve

    Responder
  127. Cristo

    Checate esto porfas

    Responder
  128. luz maria de franco

    muy buen tema, porque son situaciones que vivimos a diario y solo nos desgastan y no hacemos nada por manejarlas. gracias

    Responder
  129. leticia

    claro como dice mapi galindo, lo mejor es alejarte y terminar con esta agonía a veces a diario, cuando es tu marido, el padre de tu hijo, y cuando tu lo conocistes de otra forma y con el tiempo ha ido mutando hasta llegar a este ser aveces inhumano, que hacer, quisiera alejarme pero como juana de arco me voy a inmolar y soportar hasta el fin de mis dias porque creo que mientras no sea toxico para mi hijo, él lo necesita cerca, presente y vivo en esencia junto a él como persona, Ahora si la inmolación mia ya se inició y será eterna, espero en otra vida tener la posibilidad de establecer una relación sana y libre de estas cargas energéticas que solo desgastan, solo pido a la vida en mi proximo viaje tener la oportunidad de ver el amor como rosas de jardín y lagunas con cisnes, hoy por hoy sigo adelante con lo que hay

    Responder
  130. norma vazquez ayala

    a veces estimamos mucho a ciertas personas que no son toxicas que a veces se nos hace dificil alejarnos de ellas. y en lo personal me parece muy interesante y me intereza saber más sobre estos tipos de temas de PNL

    Responder
  131. MAPI GALINDO CORTES

    Excelente articulo, dan los iten puntuales para detectar a este tipo de personas. pero me mparece mejor crear proteccion que alejarse pues son muhcas las personas con estas caracteristicas.

    Responder
  132. amaranta

    EXCELENTE ARTICULO, ME SIRVIO MUCHO Y ME HIZO REFLEXIONAR SOBRE COMO MANEJAR A ESTAS PERSONAS CON DIFERENTES CARETAS, PARA EVITAR SEGUIR CAYENDO EN EL JUEGO QUE REALIZAN Y TAMBIEN AYUDANDONOS A CONOCERNOS UN POCO MAS. GRACIAS POR ABRIR VENTANAS PARA VISLUMBRAR HORIZONTES.

    Responder
  133. erika navarro téllez

    es muysano saber ésto de alguna manera podemos entender nuestro sentir y si aprendemos a detectar la podemos pasar mucho mejor.
    excelente tema.

    Responder
  134. martha

    me gustaria saber mas informacion a cerca de neurolengustica ya q es un tema q me interesa mucho gracias

    Responder
  135. Halr

    Entre este sitio por casualidad, y lei este artículo y quede realmente impresionado por tengo al lado mío una persona q coincide en todo con la descripción y las consecuencias q me produce, es algo que me destroza, muchas gracias por los consejos, los voy a poner en práctica, pienso que van a ser de mucha ayuda, especialmente el escudo

    Responder
  136. Gloria Araujo

    Excelente material, muy acertados los consejos, aunque a veces hay que usar varios con la misma persona, dependiendo de la ocasión, !felicitaciones! Ayudan a saber que hacer con gente que gusta de intoxicar el ambiente y de pelear sin parar, son incomprensibles, Dios les bendiga!

    Responder
  137. angela

    MALISIMO EL ARTICULO !!!!

    Responder
  138. cesar terrazas

    Me intersaria concer sobre la programaciòn neurolinguistica. Participar en talleres. Donde se desarrollan los talleres y conferencias

    Responder
  139. Speeder

    De acuerdo al Articulo he llegado a la conclusion de que soy una persona Toxica. Esto es inevitable cuando estas lleno de fustracion y te sientes como si no valieras nada.. como si te sintieses invisible. Y desafortunadamente aun cuando estes consciente de que estas siendo toxico.. no puedes evitar lanzar la espina para sentirte “aliviado” aun cuando sea a costa de la salud de las personas quienes mas te importen.

    Lo Que Solicitaria. es un enfoque que de soluciones para eliminar esta toxicidad que llevamos y transmitimos, Les estoy muy agradecido por su respuesta.

    Responder
  140. Yuridia Flores

    Que hago si yo soy la persona toxica y hago daño a lso demas, como puedo cambiar?

    Responder
  141. sergio

    Que bueno esta este tema

    Responder
  142. jaime zapata

    vi un programa en telecaribe hablando de estos temas me parecio interesante,lo complemente abriendo esta pagina de internet y creo que todas la herramientas que usemos para superar nuestras limitaciones son validas . en medellin esperamos algun dia tener a alguien , alguna conferencia o centro que aplique esta disciplina; si esto se puede llamar asi. gracias

    Responder
  143. Adriana

    He estudido la PNL, Inteligencia Emocional y Sincro destino y me cuesta mucho trabajo manejar la PNL debido a que en el momento que algo es tóxico para mi persona me alejo pero las personas lo difieren en mal carácter

    Responder
  144. jorge

    interesante, deseo saber de mas de estos articulos

    Responder
  145. ADOLFO MARÍN CASTILLO

    Es un buen articúlo donde nos hace refleccionar a cerca de qué estamos aciendo con los demas (comportamiento),esto es vivir día a día debemos de hacer un alto y observar al rededor de nosotros.
    NO podremos cambiar a los “tóxicos” pero si podemos cambiar nosotros.
    “La vida es solo un instante viviela sin toxicidad”

    Responder
  146. valentin bravo alvarado

    felicidades por poner este tipo de informacion graciias y espero que en un futuro atenga la oportuniad de asistir a u seminario de pnl.

    Responder
  147. rocio

    me parece muy interesante la pnl deseo conocer mas sobre este tema para aplicarlo en mi trabajo:las ventas

    Responder
  148. Patricia

    Buenisimo!
    Lamentablemente mi hermano menor es así y quisiera con toda mi alma poder ayudarlo. Pero entiendo me debo proteger para no caer es su estado o peor.
    Te sigo leyendo.
    Gracias

    Responder
  149. ELENITA

    Buenas tardes me gusto tu articulo es muy interesante y tienes mucha razòn antes de juzgar hay que analizarnos nosotros mismos.
    Pero tambièn hay personas q son muy TOXICAS y hay q aprender de ellas sus errores
    pero hay q tener mucho cuidado con esas personas

    Responder
  150. aurora araujo

    es interesante y claro… gracias lo aplicare

    Responder
  151. Blanca Dioses

    Muy bueno, gracias por el artículo, me estaba haciendo mucha falta, lo voy a poner en práctica.

    Responder
  152. Israel Mora

    Es de gran utilidad ya que en el trabajo convivo con algunas personas toxicas, creo que atenderé sus consejos.

    Responder
  153. Miriam

    Con todo esto que estoy descubriendo de la programaciòn neurolinguistica se me abre un mundo nuevo, pienso que sobrevivi con los ojos cerrados y hasta hoy estoy viendo frente mi a una alternativa de vida real.

    Responder
  154. Ale

    Muchas gracias por este articulo, me identifique a veces sin darnos cuenta tambien somos personas toxicas de una u otra menara lo mejor de esto es identificarlo cuando lo estas siendo y evitar esas conductas
    ahora mi duda es como hacerle cuando esta persona afecta en tu dia por que trunca tu desempeño ya que dependes de sus acciones para entregar resultados ya que a quien le piden resultados es ami pero esta persona cuando anda de malas hace hassta lo imposible para que se trunquen

    Responder
  155. ada

    muy interesante

    Responder
  156. JILL

    TENGO CERCA UNA PERSONA TOXICA QUE HACE CONSTANTEMENTE QUE ME SIENTA MAL, NUNCA VE LAS COSAS POSITIVAS QUE TENGO O HAGO. POR ESO ME PARECIO MUY INTERESANTE EL ARTICULO Y LO PONDER EN PRACTICA, PARA EVITAR SENTIRME ASI CUANDO ESTOY CON ESA PERSONA.

    Responder
  157. aleida

    quiero que tengas esto y mede comentarios chaooooooooo

    Responder
  158. Karen

    Gracias por el artículo.
    Me van a servir muchisimo sus consejos ya que en el trabajo tengo que convivir con una persona toxica.

    Responder
  159. angela

    excelente articulo todos los dias lidio con una persona que es toxica que liga sus problemas de la calle incluso matrimoniales con el trabajo.Siempre que viene asi agresivo y demigrando todos lo que trabajamos con el gracias por sus consejos los pondres en practica.

    Responder
  160. josefina

    Estoy satisfecha con haber entrado a tu pagina me parece demasiado importante y me gustaria , si se puede contactatarte , pues yo estudie psicologia educativa y actualmente estoy tratando algunos casos con adolescentes y considero me hace falta en ocasiones estar mas actualizada y utilizar nuevas tecnicas , mil gracias excelente todo.

    Responder
  161. Miguel

    Es verdad esta gente existe a nuestro alrededor y no nos damos cuenta que es desgastante cada vez que conversamos con ellas , pondre en practica estos consejos y tratar de corregir mi parte toxica gracias

    Responder
  162. javier

    me parece muy bueno el articulo por que da algunos datos claves para la igiene mental, creo que aveces es tambien importante diferenciar entre criterio mordaz, la cinceridad y el realismo que edifica, de la pura molestia y el fastidio intelectual y espiritual en el que se especializan algunas personas.

    Responder
  163. amalia castro benitez

    gracias por enviarme los articulos esto me da una herramienta mas para llevar una vida mas armoniosa conmigo misma y con el entorno que me rodea

    Responder
  164. luis enrique sanchez rojas

    muy buen articulo le doy 5

    Responder
  165. Francisca M. Garcia

    Es muy instructivo pero es muy dificil para mi poder relajarme,alejarme de las personas toxicas,porque parece que tengo un iman del tamano del mundo para atraerlas.
    Pondre en practica lo que dice en su articulo.
    Gracias

    Responder
  166. enrique santana

    Excelente artículo para poder vivir con todo y la existencia de personas tóxicas. Los consejos son aplicables y con buenos resultados

    Responder
  167. Juan

    Es el artículo más interesante que he leido, tan cierto que en todo momento de nuestra vida de relación resulta incomodo y/o perjudicial, lo hare del conocimiento de mis alumnos. Felicidadez por su artículo.

    Responder
  168. Alma Yadira Inzunza Rojo

    En mi entorno he detectado personas toxicas que en ocasiones he evitado por salud mental, no me afecta lo que digan o hagan, solo dejo que eso se resbale y no me hiera, creo que puedo ser una persona toxica pero en muy pocasocasiones y trato de ser positiva, he pasado por problemas muy grnades y eso no me ha detenido a salir adelante y doy gracias a dios por darme la sabiduría para tolerar a las personas que tienen que ser toleradas, que dios los bendiga a todos, hasta pronto, saludos.

    Responder
  169. jem

    se me hace muy interesante los puntos que plantean en estos articulos, los cuales son d mucha ayuda personal. por que aveces es dificil explicarnos o ser honestos con nosotros mismos de que tenemos un problema. y la neurolinguistica se me hace muy efectiva si se practica o se lleva a cabo los pasos para una mejor conducta.
    los felicito.
    el cambio nunca es malo..

    Responder
  170. Susy espinoza

    este articulo de personas toxicas, esta muy bien pero que ocurre cuando se trata de mi madre y siento impotencia ver que por todo sufre siempre estoy en conflicto con ella, por su forma de ser cualquier comentario la hieres, asi que en este caso eso de alejate de ellas no, ponerme una barrera tampoco ya que somos vecinas y cuando menos pienso ya hizo algun comentario y me toma desprevenida y no es que el comentario sea en ataque a mi sini de pobresita yo mira compadeceme y me da mucho corage. por favor ayudeme con un consejo mas efectivo

    Responder
  171. luis g.

    Excelenta articulo, y muy buenos tips para no caer en los estados de rabia,sovervia y savoteo interno el cual se convierte a la larga en stress.

    Responder
  172. JENNY DEL SOCORRO RENTERIA SANTAMARIA

    Me parecen muy acertadas sus preciaciones al respecto de los temas que tratan en su página,he tenido problemas en el trabajo por tener dos compañeras toxicas, y aunque he tenido toda la paciencia y prudencia del caso no he podido lograr que estas cedan en su comportamiento negativo, no aceptan errores de los demas asi sean minimos y es practicamente nula la tolerancia que poseen hacia los demas que se puede continuar haciendo con estas personas que lo único que causan es malestar a todos sus semejantes?

    Responder
  173. Mariela

    Hola, me gusto mucho el tema. Puedo identificar a 3 personas sumamente toxicas, no saben lo mal que me siento cuando estan presente. Las 3 me odian y hay una que a cualquier parte que voy me busca solo para herirme con sus comentarios poco amables. Siempre me afirmo con mucha fuerza que nunca voy a ser igual. Sin embargo, hay veces que esas mismas personas me ponen toxicas tambien, pero corrijo inmediantamente mi actitud. Es sorprendente lo que una actitud de resentimiento y odio puede crear en nuestro projimo. Erradiquemos el odio, la envidia, el resentimiento y los celos pues carcomen el alma y afectan desamoradamente a nuestro projimo. LLenemos de amor, perdon, alegria, optimismo, generosidad.

    Responder
  174. Nin

    gracias por el articulo me sirvio para convercerme que hay una persona toxica cerca de mi, y me estoy haciendo mucho daño.

    Responder
  175. Clara

    estoy muy preocupada.. ¿y si yo soy la persona toxica? como se deja de ser toxico? hay gente que me considera algo presuntuosa pero en realidad tengo bastante baja la autoestima, lo se desde ace un tiempo. pero siempre e recibido amor y comprensión de mi familia, en todo caso cuando he recibido sentimientos negativos ha sido en el ambito escolar en el que nunca me he desenvuelto muy bien. ahora mi tia me hablo del pnl y de veras quiero cambiar y ser quien me gustaria ser, dejar de ser la diana de las burlas o de las criticas.

    Responder
  176. Marcela

    ESTE ARTICULO ES MUY INTERESANTE YA DA UNA FORMA DE EVITAR A ESTAS PERSONAS Y MAS Q EVITARLAS ES MANEJAR ESA SITUACION Y MEJORAR NUESTRO ESTADO DE SALUD Y ANIMICO. GRASIAS A LOS Q SE INTERESAN POR EL PNL A UN MAS EN MOSOTROS POR Q PARA MI ESTO ES UNA AYUDA YA Q ESTOY CON PERSONAS TOXICAS Q ME HACEN MUCHO DAÑO. ESPERO Q EL TEMA SE AMLPIE MAS. BYE

    Responder
  177. Rafael

    si uno se identifica como una persona “toxica” cuales son los pasos a seguir para dejar de serlo???
    esta pregunta pincipalmente la hago debido a q siento q en ocacciones soy una persona “toxica”
    y por otro lado por q creo q el 95% de la gente q conosco son personas toxicas para mi.

    de antemano agradesco su respuesta.
    los felicito por tan buena pag web

    Responder
  178. Karen

    Muy bueno, Si yo soy una persona toxica pasiva
    que debo hacer para cambiar ese estado.

    Responder
  179. Becky

    Me sirve mucho. Garcias. Estoy de acuerdo con los comentarios anteriores con respecto a profundizar más sobre este tema, en la vida diaria.En las relaciones humanas si uno no es toxico por esencia,puede hacer este papel al lado de una persona que sí lo es, por el tiempo que se trata con ella, o la dependencia que se tenga(padre,madre,hijo).Este un tema muy rico que quiesiera que desarrollemos más.Bye

    Responder
  180. juany leal

    excelente, ojala pudiera agregar mas ejemplos de de los mapas para comprender un poco mejor el tema, y sobre estos ejercicios los are y tratare de ser feliz,,, gracias

    Responder
  181. Rafael Boada Rivera.

    Me parece muy apropiado el artículo, sin embargo considero que se podria profundizar con el arte de la conciencia inamovibleo o mejor conocida como el erte deno dejarse influir ser como una caña flexible adaptable pero que nada te quite tu paz interior, nada pueda afectarte, solo aprender de lo que te sucede, gracias Rafael Boada Rivera

    Responder
  182. anabel

    excelente tus artículos, bien reconfortantes, y escelente ayuda, quisiera mas información sobre la adolecencia femenina

    Responder